Вспомнилось от моря Лисы Линс

Я ли хожу одиночкой
в комнатах дома ночного
или бродивший за садом
нищий сегодняшний? ..
Снова
вглядываюсь, и все здесь -
то же и словно иное...
Я ведь уснул уже? Разве
не зеленел под луною
сад мой? Окно было настежь...
Небо цвело синевою...
Сумрачен сад мой, а небо -
ветреное, грозовое...
Кажется, с черной бородкой,
в сером я был, вспоминаю...
Я - с бородой поседевшей,
в трауре... Эта ночная
поступь - моя? Этот голос,
что и томит и тревожит, -
мой или эхо чужого?
Я - это я? Или, может,
сам я - бродивший за садом
нищий сегодняшний?
Снова
вглядываюсь... Ненастье...
сумерки сада ночного...

Стихи ХРХ
Фото отсюда

@темы: поэзия

---

Не люблю насекомых

---

Читать осторожно. Жжотся!

24.08.2010 в 11:42

Пишет  Сарт:

lol

24.08.2010 в 02:47

Пишет  Wizzard Rick:

Нашёл на просторах интернетов
виртуальный секс

Острожно, 34!

№1

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?


№2

bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, блядь, нападают на тебя, и 3.14здец.
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.


№3

БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: Блядь
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли


№4

bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.**пауза**
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага?**пауза**
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.
Katie_007: пох.


№5

bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори ­
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм...ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ...
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе. **пауза**
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду**пауза**
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...
Катюшка: Что за еб твою мать?
Катюшка: Мудак, извращенец блядский!!!
Катюшка: мудак

№6

sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: нахуй?
sweet17: похуй ты гандон
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я трахнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская сука!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что?!?
sweet17: ты меня оскорбляешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Дрочи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскорбляешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дрочильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу...
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17: ???
bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: бля... опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.
sweet17: ЧЕГО?!?!?
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...
bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
sweet17: ПОШЕЛ НАХУЙ УЕБОК!!
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: ...черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!


(с)пёрто

@темы: Стёб

---

Потянуло нынче на лирику. Две песни нынешнего дня, дня начала этой осени...

Юрий Кукин - Песня позднего прохожего

Я возвратился, сбросил
С плеч ожиданья груз.
Я говорю: "Здравствуй, осень!"
Я говорю: "Здравствуй, грусть!"
Окна считаю взглядом,
Словно считаю дни.
Те, что проходят рядом,
Тоже совсем одни.

Лишь тени прохожих на мостовой...
Что же, что же будет с тобой?

Падают желтые листья,
Прячут мои следы.
Падают, словно мысли -
Как избежать беды.
Ветер смешает листья,
Люди их втопчут в грязь.
И что нет вечных истин,
Вспомнишь в который раз.

Лишь тени прохожих на мостовой...
Что же, что же будет с тобой?..

Мария Дубинская - Стая розовых слонов

И наши края посетит скоро осень,
А мы неохотно прощаемся с летом.
Дни стали короче и ветер уносит
Припевы о солнце, о море куплеты.
На небе противная серая хмурь,
На видимость солнца нет даже намека.
Но в чьих-то глазах все ж сияет лазурь,
Но чьим-то сердцам вовсе не одиноко.

А в разрывах облаков
Словно утки косяком (вот странно!)
Стая розовых слонов
Пролетая высоко, улетает далеко,
В теплые страны.

Мне хочется стать легкокрылою птицей,
Да хоть и слоном, лишь бы крылья держали!
Чтоб осенью в лето могла уноситься,
Чтоб в теплых волнах утопить все печали.
Но мы после снега дождемся весны
И, как после ночи рассвет неизбежен,
Вернутся к нам птицы, вернутся слоны,
Простит тот, кто добр и обнимет, кто нежен.

А в разрывах облаков
Словно утки косяком (вот странно!)
Стая розовых слонов
Пролетая высоко, улетает далеко,
В теплые страны.

А в разрывах облаков
Те, у кого запой уже недельный,
Видят розовых слонов,
Что летят невысоко, только очень далеко -
В мир параллельный

@темы: Музыка, Осень, Я

---

Понравилось

Увиденное в очередном комиксе КдК: надпись на майке байкера:

I'm lesbian trapped inside the body of this big, fat, ugly biker.

@темы: Стёб

---

Наше высшее образование падает еще ниже

Наш президент выступил с новой инициативой.
А давайте зачислять их без конкурса

Я уже устал повторять, что наше правительство жутко популистское. Оно не смотрит на стратегию развития - только тактика и текущие решения.

Стратегия же для нашего общества должна быть направлена на престижность высшего образования, элитность и избранность.
Человек с высшим образованием в дореволюционной России - это было что-то...
Человек с высшим образованием в нашей стране сейчас - это никто. Потому что таких вот дипломообладателей у нас едва не половина населения.
Теперь к ним предлагают без разбора добавлять детей погибших полицейских.
Действительно, нам ведь неважно, что это за дети. Нам неважен их интеллектуальный уровень. Нам неважна их социальная ориентированность. Давайте дадим им высшее образование - это типа наша забота о полицейских.
При этом - внимание - их будут зачислять на бюджетные места. Не создавать под них бесплатные места, а зачислять на бюджет.
И плевать, что ваш талантливый ребенок, отличник, который последние четыре года школы готовился к поступлению в вуз, сдаст экзамены на отлично. Бюджетных мест нет. Попробуйте в следующем году. Может быть, там не будет детей полицейских.
Нам не важно образование. Зато как красиво-то. Рейтингово.

@темы: Жизнь жЫвотных, Правительство доставляэ

---

Смехуечки на выходные, или скрасьте пятницу смехом

- Хоттабыч, когда я в следующий раз попрошу тебя перетравить всех комаров в Москве, выбери, пожалуйста, другой способ.

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама:
- Почему ты плачешь?
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
- Ну, так а что тут плакать?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
- Так я и засмеялся

Разум дан человеку, чтобы он понял: жить одним разумом нельзя. Люди живут чувствами, а для чувств безразлично, кто прав.

"Продается половина поросенка в живом виде..." (Из объявления)

"Хряк сдох, потому что хрячник перепил". (Из акта)

В мире много вещей, которые нельзя купить за деньги... За те, что имеются у нас.

Россияне стали сильнее. 20 лет назад нужно было не менее двух человек, чтоб донести до дома харчи на 100 рублей, а сейчас с этим справится дитя пяти лет.

Самое долгое путешествие начинается со слов: «Я знаю короткую дорогу».

Всё имеет свой конец, а сосиска – даже два.

@темы: Стёб

---

Вот это называется граффити. А то, что вы рисуете на стенах - это так, закорючки...

20.08.2010 в 03:02

Пишет  Сарт:

19.08.2010 в 23:01

Пишет  Мифическая личность:

Шарик из Симферополя
На улицах Симферополя и окрестностей появились работы некоего художника, который подписывается ником Шарик. Рисунки от Шарика носят социальный характер и выполнены в технике и стиле знаменитого арт-террориста Бэнкси.

1. В социальных сетях и блогах Шарик уже успел обзавестись прозвищами: UA Banksy, крымский Бэнкси, единомышленник Бэнкси. 2. Некоторые полагают, что творчество Шарика по отношению к Бенкси вторично, но отечественные реалии помноженные на идею рисунка а-ля Бенкси смотрятся весьма свежо.

3. Являлся ли Бэнкси идейным вдохновителем Шарика или нет, но сходство есть и отрицать этого нельзя.

4. Симферопольский последователь Бэнкси даже временами заимствует некоторые идеи у своего английского гуру.

5. Как и Бенкси, Шарик предпочитает анонимность.

6. Кто он – пока неизвестно, но его провокационные инсталляции несут в себе глубокий смысл.

7. Порой остроумные рисунки Шарика вписываются в обычные хулиганские росписи на стенах.

8. Как и Бенкси, Шарик работает в трафаретной технике. Его рисунки называются стенсилс (от англ. stensil - трафарет)

9. Шар затрагивает интересную культуру «борьбы против».

10.

11.

12. Пример того, как stencil-art может выступить в роли оружия социальной критики

13. Некоторые стенсилс-арты андеграундного художника из Симферополя представляют собой пищу для размышления.

14. К сожалению, качество исполнения рисунков Шарика пока оставляет желать лучшего. Но все приходит с опытом.

15)

16) Снимки, представленные в подборке, сделаны в самом Симферополе и в пгт. Октябрьском (Биюк-Онларе), который расположен в 40 км. от столицы Крыма.

(с)

@темы: Интересности

---

Ох уж эти бури в отражениях

Сегодня обнаружил в городе Снаряжуполь бар "Фугу в мундире".
Эм... Это же бар в Персефоне.
Точка соприкосновения миров? Где там главный вход? В Годвилле или в Verse?
МЯу.

---

Плохо - это когда тебя запаковывают в чёрный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо - когда по частям. А всё остальное просто отлично.
(с)  Винер-сан

@темы: Интересности

---

О граммар-нацизме

Возникло желание еще раз высказаться по поводу правил русского языка.

Недавно был высказан мне такой довод: Язык в первую очередь средство общения, поэтому он должен быть простым и доступным большинству. А наш язык неприемлем из-за большого количества исключений из правил. Да и сами правила странные.

Отсюда был логичный вывод - если все говорят "Растворимое кофе" и "качественная шампунь", то и надо поменять род этих существительных. Если все говорят и пишут "парашут" и "брошура", то и не надо выпендриваться с этим "шю".

Большая просьба, товарищи. Если вы выступаете с такой инициативой, то давайте пойдем до конца логического.
Например, все говорят "што". Многие так и пишут. Давайте это изменим. Отменим безударные гласные и непроизносимые согласные. Действительно, чем "празник" хуже "праздника"? Читается ведь так же, так какая разница? А слово "жывотное" надо так и писать, и это не албанский, а самый что на есть русский. И с "афтором" та же беда.
Продолжать этот абсурд?

Если мы будем подстраиваться под неграмотных дебилов, которых по совести надо выкидывать из школы после третьего класса и отправлять на стройку кирпичи подносить, то наш язык превратится в сущий кошмар.

Поймите, язык - это не просто набор правил для общения. Язык - это система мышления, язык - это правила формулирования мысли. Да, он изменяется, да, его можно реформировать. Но это надо делать с умом, не ориентируясь на толпу. Толпу надо заставлять учить язык.

Наш язык сложен, но не исключениями, которых насчитывается штук 50 на все правила. Откройте список неправильных глаголов английского языка (а тем паче языка французского) - что, ЭТИХ исключений меньше, чем в русском?. Посчитайте количество непроизносимых букв в языке русском и языке английском. А почему английские словари без транскрипции не действуют? Неужели из-за абсолютно неочевидного прочтения половины слов? Но английский язык сложным НЕ считается.

Русский язык сложен словоформами. Это у нас есть 3 склонения 6 падежей существительных - 18 форм на каждое слово (хотя они подчиняются определенным правилам), 3 спряжения глаголов по 3 лицам в 3 временах + повелительное наклонение к ним. У нас есть изменяющиеся корни слов, чего нет в европейских языках (например, когда "изЛАГать" превращается в "изЛОЖить", а "САДись" превращается в "приСАЖивайся", причем эти слова идут от глагола "СИДеть", который превратился в "САДиться".
Так что если вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите сделать русский проще, меняйте эти превращения. Безударные гласные и брошюры с кофе не трогайте, пожалуйста.
А еще лучше - заставляйте людей учить. И учите сами. Потому что грамотный русский язык - это несложно.

@темы: Жизнь жЫвотных, Граммарнацизм, Я

---

19.08.2010 в 01:48

Пишет  Куат с Куата:

захотелось чего-нибудь пообломистей)))))))))

12.08.2010 в 20:37

Пишет  Татик.:

не моё (:

@темы: Стёб

---

Любовь или...

Пусть не пил я воды с её рук,
Поцелуя губам не дарил.
Не ловил, замерев, каждый звук
С её губ. С ней в мечтах не парил.

Вместо этого - помнит плечо,
Как она головой в той ночи
Прижималась к нему горячо.
Не расскажешь о том... Молчи...

И пусть не быть мне с ней, не быть,
Мне каждый день не с ней делить,
Лови возможность или не лови,

Пусть жизнь не переубедить,
Пусть не дано её любить...
Я просто нежность предпочту любви.

@настроение: А так я стихи вообще-то не пишу, и вообще я сонный

@темы: Я

---

09.08.2010 в 10:00

Пишет  Винер-сан:

Актуально вапще)))

09.08.2010 в 02:14

Пишет  Гилва Северус Снейп:

12 способов убить себя тапком:
1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
11. нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. умрете от потере крови.
12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок.

---

Забей ник-нейм!

---

Завел себе Ингвар нового питомца.

Вот такого.

Может хоть этот н сдохнет сразу)))

@темы: Годвилльское

---

Человеки, поделитесь, у кого есть фото молодого Руне Альвора?
*Знаю, что все в первый раз это слышат. Но вдруг*"

---

А мы тут плюшками балуемся

После предложения одной замечательной девушки устроил я фотоохоту за Юлей.
Результаты оказались вкусными. Например, вот такими)



Или вот такими

@темы: Фотоохота

---

Не так страшно падение, как его резкое прекращение!

Есть такая профессия - на работе сидеть

Писатель жалуется другу:
- Подумай только, какой ужас! Вчера мой трехлетний сын бросил в печку 50 страниц рукописи моего нового романа!
- А что, он уже умеет читать?

Квартира. Отец кричит:
- А мне плевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня, Ваня?!

По тому, как человек отдыхает на природе, сразу видно, как природа отдохнула на нём.

Если хочешь стать настоящим писателем, всегда пиши то, что думаешь. И не важно, правильно ли ты думаешь, потому что правильно уже то, что ты вообще думаешь.

Репутация честного человека помогает своровать очень многое.

Люди умеют летать, только сверху вниз.

@темы: посмехушки

---

На меня тут часто наезжали)))

Дескать, совсем ты, Ингвар, жену с дитем никому не показываешь)))
Исправляю сие безобразие.

@темы: Фотоохота