Позитивная история

Василий шёл по улице в очень плохом настроении. Он то ускорял шаг, то наоборот, резко останавливался, делая вид, что неожиданно вспомнил о не выключенном утюге. Наконец, его терпение лопнуло.
- Товарищ, вам самим не надоело за мной ходить? Я не знаю, чья это была шутка, но пошутили и хватит уже. Хотите, я посмеюсь даже? Ха-ха. Идите уже домой!
Высокий парень с двумя белоснежными крыльями, который следовал за ним в двух шагах от самого дома, удивлённо обернулся.
- Я к вам обращаюсь, - неистовствовал Василий, - не прикидывайтесь дурачком!
- Ко мне? - крылатый как то по-детски ткнул себя пальцем в грудь.
- Да, чёрт возьми, к вам! Что вы меня позорите? Иду себе на работу, никого не трогаю... Что вы прилипли ко мне, как банный лист?
- То есть, вы меня видите?
- Я ещё и слышу вас к тому же! И то, что вы шаркаете своими тапочками по асфальту, раздражает меня не меньше вашего дурацкого наряда!
- А как же так получилось? - молодой человек почесал свой светлый затылок, - Вы точно ко мне обращаетесь?
- Я... Честное слово, я сейчас вас по лицу ударю! Вы с какого отделения сбежали?
- Да что вы орёте на меня, в самом-то деле?! Я, вообще-то, ваш ангел-хранитель! Попрошу не повышать на меня голос!
- Ааа... Вот так даже... - протянул Василий, - А вашего лечащего врача можно как-нибудь сюда телепортировать? Я с ним поговорить хочу!
- Как вы со мной разговариваете? - возмутился ангел, - Я тут хожу за ним, оберегаю от всяких неприятностей, а он ещё и наезжает на меня! Ну, знаете ли...
- Избавьте меня, пожалуйста от одной неприятности, в таком случае! Идите домой! Вы пьяны, по-моему.
- Ах так! Ну тогда посмотрите вон туда, - с этими словами ангел протянул руку к строящемуся зданию, отделенному от тротуара жестяным забором, - никого там не видите?
Василий обернулся и посмотрел в указанном направлении. Облокотившись на забор и поглядывая на наручные часы, в чёрном одеянии с капюшоном, стоял силуэт. Люди проходили мимо, абсолютно его не замечая.
- Это ещё кто? Тоже из вашего шапито? - спросил у ангела Василий.
- Нет, это смерть ваша. Заждалась вас уже. Хотите, познакомлю?
- Да, чёрт вас всех подери, вы кто такие? Что пристали ко мне, а? Молодой человек! - Василий остановил проходящего мимо парня, - Скажите, не могли бы Вы вызвать полицию? Меня вот этот человек преследует.
- Какой человек? - парень подозрительно покосился на Василия и, на всякий случай, отступил на пару шагов.
- Вот. Этот. Человек. С. Крыльями, - выделяя каждое слово указательным пальцем, направленным в сторону ангела, ответил Василий.
Парень быстро оглянулся по сторонам, как будто пытаясь понять, в какую сторону ему лучше стартануть от этого сумасшедшего.
- Простите, но... Дело в том, что... Может я не рассмотрел, а где этот человек с крыльями?
- Да вот же он, - закричал Василий, тыча в грудь ангелу, - Вот этот, туды его в качель, человек!!!
Парень, судя по всему, окончательно решив, в какую сторону ему лучше удалиться, не заставил себя ждать и, быстрым шагом направился дальше по улице, иногда оглядываясь.
- Вот видите, он меня не видит, - уже спокойным голосом резюмировал ангел.
- Вот достал ты меня, а! Кто вас нанял? Лёха? Серёга? Ох и устрою я им...
- Да что Вы так разнервничались? Пойдёмте, я вас познакомлю всё-таки со смертью.
- Вот так предложение.. Ну что ж, пойдём. Может она поадекватнее будет.
Через минуту молодые люди уже подходили к забору. Чёрный силуэт, заметив их, оживился и приветливо махнул рукой ангелу.
- Ну что, я акт приёма-передачи заполнила уже. Сейчас распишешься или потом?
- Да тут дело такое, - замялся ангел, - в общем, он нас видит, представляешь? Это как так получилось, не знаешь?
Смерть взглянула на Василия откуда-то из темноты опущенного капюшона и засмеялась.
- Как это - видит?
- Ещё и слышу, к тому же, - вставил слово Василий.
Смерть вздрогнула и отпрыгнула от него.
- Ох ты ж... Ничего себе! Правда что-ли?
Ангел кивнул.
- И что теперь?
- Я не знаю. Ты, говоришь, документы уже заполнила?
- Ну, вообще-то, да.
- А что там в причинах?
- Несчастный случай. Кирпич с пятого этажа строящегося здания, - смерть махнула рукой в сторону стройки.
- Чего? Какой ещё несчастный случай? - Василий немного напрягся.
- Такой. Самый обычный. Что Вас удивляет? Вот документ. Тут всё написано.
Василий вырвал из рук смерти бумагу и принялся её изучать.
- У тебя было такое раньше? - шепнул ангел в капюшон.
- Неа, - также шёпотом ответила смерть, стряхнув с плеча ангела белое пёрышко.
- И что делать будем?
- Без понятия.
- Интересно, - оживился Василий, - А почему тут нет места для моей подписи? Вообще-то меня этот документ в первую очередь касается!
- Ого! Вот это запросы! - удивилась смерть, - Может Вам ещё смс нужно было прислать: "Уважаемый Василий, сегодня в 8:40 Вы отбросите коньки. Наденьте выходной костюм"?
- Смешная шутка. Очень, - с каменным лицом ответил Василий, - И что вы мне сказать хотите? Если я сейчас пойду мимо этого здания, то на меня упадёт кирпич?
- Ага, - кивнула смерть.
- Так я сейчас на другую сторону дороги перейду и ничего со мной не случится! - ухмыльнулся Василий.
- Ой, проблема прям! - пожала плечами смерть, - Тогда Вас машина собьёт. А я исправлю 8:40 на 8:50. Делов то...
- А ты тогда на кой чёрт мне сдался? Ты ж ангел-хранитель! Чего не охраняешь?
- Потому что Ваш срок вышел. Все умирают рано или поздно. Моя задача - сделать так, чтобы человек до этого срока дожил. А не сломал себе шею раньше времени. Вот и всё.
- Ааа... Это как наш Пенсионный фонд, только наоборот, да?
- Ну, можно и так сказать, - усмехнулся ангел.
- Интересно... - Василий с сомнением взглянул на леса строящегося здания, по которому резво передвигались строители, - Вот так ситуация...
- Ладно, давай уже, иди. Дел много! - вздохнула смерть.
Василий замер на месте и уставился куда-то в сторону.
- Эй! Я к тебе вообще-то обращаюсь! - смерть дёрнула его за руку.
Девушка шла навстречу Василию. Их взгляды встретились. Что-то внутри разлилось теплом по всему телу, голова слегка закружилась. Он стоял и смотрел в эти огромные глаза, которые приближались к нему с каждой секундой, не в силах проронить и слова.
Ангел слегка улыбнулся и незаметно толкнул его в спину. Василий шагнул навстречу, на ходу вспоминая все слова, которые в один момент вылетели из головы.
- Девушка... А... Вы не знаете, как тут... В общем, это... Я, кажется, влюбился в Вас...
Девушка кокетливо улыбнулась, взмахнув ресницами, и остановилась.

- Ну вот, ещё и умудрился влюбиться напоследок, - задумчиво произнесла смерть и покачала головой.
- Почему это напоследок? - раздался приятный голос за её спиной, - ты уж извини, подружка, но я его забираю.
Смерть резко обернулась. Любовь стояла перед ней в таком же одеянии, как и она. Отличался лишь цвет. Белый капюшон был слегка сдвинут набок.
- Это на каком таком основании? - возмутилась смерть.
- Ну ты ж сама прекрасно всё знаешь! На основании моего права вето, - судя по голосу, она улыбалась.
- Ах вот как! - неожиданная догадка мелькнула в голове костлявой. Она резко схватила ангела за горло, - Это ты? Это ты специально этот цирк устроил, да? Говори!
Ангел не мог сдержать смеха.
- Ну не обижайся, а? Просто любовь к 8:40 не успевала. А как мне ещё время потянуть? Пришлось показаться и тебя показать. Ты уж прости.
Смерть бросила под ноги документы и быстрым шагом направилась вдоль забора. Большой кусок белого кирпича с глухим стуком шлепнулся прямо ей на голову.
- Нет, ну это уже просто издевательство, - пробурчала она и, отряхивая пыль с капюшона, ускорила шаг.

Утырено с ворлдфейса

@темы: Интересности

---

В ходе игры в танчики с братцем родилась фразочка "подкрался сзади с неясными целями"

---

Драконов втыкать здесь

---

- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот.

Уволили двух людоедов с работы. Они идут и ругаются:
- Слушай, мы с тобой работали в этой компании полгода, все было нормально. Мы съедали по менеджеру в неделю и никто ничего не замечал.
Ну вот зачем? Зачем ты съел уборщицу?!

Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена.
Или дура.

По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.

Встретились две подруги:
- Дорогая, ты так потолстела!
- Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была как ты!

— Тебя как зовут?
— Как Настю.
— Как какую Настю?
— Как любую Настю.

- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

Скунс - очень красивое животное, но уважают его не за это.

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

@темы: Кекеке

---

Кошмар повторяется

Мы снова проиграли американцам в хоккей.
Мы слабее? Не-а, наши игроки сильнее - индивидуально мы уделываем американцев.
Мы не можем играть? О, нет, можем.
Но тогда, скажите, почему эти миллионеры не мечутся метеорами, а ползают беременными черепашками? Почему они даже не смотрят, куда кидают шайбу? Почему они тупо кидают шайбу в ворота куда-то в сторону ворот, даже когда по пути следования шайбы стоят 5-6 игроков, не считая вратаря?

И кто опять пустил играть Медведева? Ну блин же, этот лузер на КАЖДОМ чемпионате чудит и почти в каждой игре косячит. В этот раз он оставил команду втроем против пятерых американцев (угадайте, как нам забили вторую шайбу, да-да). Выгоните уже этого бездаря криворукого недозащитника однофамильца Айфони, а?

Мне после таких игр сразу вспоминается анекдот про тов. Сталина. Да-да, "Кто не добудет золота на Олимпиаде, поедет добывать его на Колыме"

И нет, не было там предвзятого судейства. Была откровенно криворукая команда, в которой были совершенно невменяемые форварды и защитники, которые не могут ни линию закрыть, ни даже нормально шайбу из зоны выбросить. И нечего на судейство все валить.

---

О. Ладыженский

Я становлюсь похожим на отца --
Походкой, жестом, образом, движеньем,
Не общим выражением лица,
Но лицевым необщим выраженьем,
Легчайшим ламца-дрица-оп-цаца,
Которым мы намек на сути женим,
Хлебнув винца.

Я становлюсь похожим на отца,
Не до мельчайших тонкостей похожим,
А отраженным в зеркале прохожим...
Лысей, цыпленок, на манер яйца!
Не сходство до победного конца --
Всего лишь силуэт, оттенок кожи,
Словцо в сердцах.

Я становлюсь похожим на отца
Неясно чем, неясно как, неясно,
Кому все это нужно.
Вол и ясли,
И небо наверху, и глас Творца:
"Рожден в тени тернового венца,
Иди, подобен, в жизни окаянство,
Раб, червь и царь!"

Я становлюсь похожим на отца,
Как на кумира – встрепанный пацан,
А если вам смешно, тогда иначе:
Как грек Гомер – на каждого слепца.

@темы: Так называемая поэзия

---

Поулыбайтесь

Секреты китайской кухни: если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

- Первое время у меня поживешь. А утром домой поедешь.

Иногда, в супермаркетах, проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся".
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

С улицы пришли два куска грязи... Говорят, что они мои дети... Пойду отмою - по голосу вроде похожи...

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

В нотариальной конторе.
Пришёл человек по фамилии Котик. Печатаю: «Доверенность подписана Котиком в моём присутствии» и стараюсь не ржать...

- Ты такую, как я, больше не найдёшь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.

Самая большая ошибка женщины - когда в браке она пытается быть главной. Нужно просто быть незаменимой!

После общения с некоторыми людьми появляется ярко выраженный комплекс полноценности.

Уборка - это перемещение всякого хлама в более незаметные места.

- Мам, я пойду погуляю!
- Что, с этой дыркой в колготках?
- Мам, ну не надо так называть мою девушку...

Женщина создана сделать мужчину счастливым!
Где бы этот несчастный не прятался!

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.

@музыка: Секрет - Звезда Тайбо

---

Внезапно попробовал яндексбраузер.
Внезапно понравилось.

---

Соленый эйчарский юмор!

03.04.2015 в 11:05

Пишет  Kagami-san:

Утренняя...
...неразбериха в мозгах. А как еще можно это назвать?
Читаю вакансию: главный редактор в журнал "Работорговец". Думаю: что-то не то... Возвращаюсь, перечитываю - таки "Работодавець".

@темы: Кекеке

---

А вчера я открыл для себя Феликса Кривина

Этот матерый человечище пишет так, что я просто не имею чего сказать по этому поводу. Кратко, образно, играя словами... Не афоризмами, нет, но ухитряясь наполнять простые фразы столькими уровнями смысла, что хочется аплодировать стоя.

И еще, его миниатюры надо читать вслух. Вслух они доставляют еще больше, на мой вкус.

Котенок и Медведь

Котенок и Медведь
Жил-был КОТЕНОК. Это был не настоящий котенок, а только слово, которое здесь написано.
Пошел он однажды в ЛЕС, тоже ненастоящий, и встретился с МЕДВЕДЕМ, тоже написанным. Приласкался КОТЕНОК к МЕДВЕДЮ, и стали они писаться так: КОТЕНОК МЕДВЕДЯ.
Удивился МЕДВЕДь:
-- Раньше я был МЕДВЕДь, а теперь какая-то МЕДВЕДЯ. Такой страшный МЕДВЕДЬ - и вдруг МЕДВЕДЯ! Из-за какого-то КОТЕНКА несчастного!
-- Это потому, что я к тебе приласкался, - объяснил КОТЕНОК. - Я стал твоим, поэтому ты изменился. Если б ты стал моим, тогда бы я изменился. Такое правило.
-- Ну да?
-- А ты думал! Стоит мне к тебе приласкатся, и ты уже изменяешься. Потому что я приласкался к МЕДВЕДЮ, а не приласкался к МЕДВЕДЬ. Стоит мне с тобой заговорить, и ты уже изменяешся, потому что заговорил я С МЕДВЕДЕМ, а не С МЕДВЕДь. И даже стоит мне о тебе подумать -- и ты уже изменяешься, потому что подумаю я О МЕДВЕДЕ, а не О МЕДВЕДЬ.
-- Что-то я с тобой много изменяюсь, - сказал МЕДВЕДЬ. - Иди-ка ты ласкаться в другое место.
КОТЕНОК вздохнул:
-- Хорошо, я уйду. Но учти: ты опять изменишься, потому что уйду я ОТ МЕДВЕДЯ, а не ОТ МЕДВЕДь. Такое правило.
-- Значит, я опять буду МЕДВЕДЯ? - опечалился МЕДВЕДЬ.- Лучше ты сиди на месте, а я буду уходить, пока совсем не уйду, чтоб меня здесь не видели.
И МЕДВЕДЬ стал уходить от КОТЕНКА. И даже убегать от КОТЕНКА. И КОТЕНОК от этого изменялся, хотя оставался на месте и даже не двигался. Кто-нибудь слышал, чтоб медведь убегал от котенка?
Смотря какой котенок.
И смотря какой медведь.
А главное - смотря что тут о них написано.

Коварная буква

Коварная буква
Ох эта коварная буква Р, недаром ее многие не произносят!
Представьте себе, что вы живете в книге, где растут на дереве фиги, посреди страницы, которой правят царь и царица, и вам хорошо здесь жить, вы знаете, что вас почитают…
Почитают?
Как бы не так… Появится эта самая буква Р, и вас просто-напросто прочитают. Конечно, в книге это естественно, но кому не хочется, чтоб его почитали? Не просто прочитали, а окружили настоящим почетом и уважением?
Это хочется каждому, кто живет в книге, где растут на дереве фиги, посреди страницы, которой правят царь и царица. И потому каждый мечтает совершить какой-нибудь необыкновенный поступок, за который его можно будет по-настоящему почитать.
Поступок?
Только, пожалуйста, осторожней с поступками! Она уже тут как тут, буква Р, и поступок ваш немедленно превратится в пРоступок. Любой, даже самый хороший поступок, превратится в пРоступок, хотя проступки обычно не бывают хорошими.
Вы устали, вам хочется немного поспать. Вы заводите будильник, чтобы проснуться вовремя, и ложитесь поспать…
Берегитесь!
Вы легли поспать, но вам придется пРоспать, и никакой будильник вам не поможет. Потому что пока вы спите, буква Р не спит!
А когда вам хочется поиграть, это кончится тем, что вы пРоиграете. А когда сядете с кем-нибуть поболтать, наверняка пРоболтаете самое важное. Потому что тут же будет эта зловредная буква Р.
И можете не искать оправданий: любые поиски оправданий будут рассматриваться как пРоиски, и если даже вы решите в конце концов повиниться, вам придется еще раз пРовиниться, потому что она и тут не упустит случая, эта неумолимая буква Р.
Да, попасть с нею рядом — это значит: пРопасть. Навеки пропасть для книги, где растут на дереве фиги, для страницы, которой правят царь и царица…
Конечно, мне вы можете не поверить. Но тогда вам придется это пРоверить. На собственном опыте.

Нет нигде Крокодилова

Нет нигде Крокодилова
Очень хочется встретить человека по фамилии Гиппопотамов. Африкан Африканович Гиппопотамов. Звучит?
— А, Африкан Африканыч! Мы с Жирафовым вас как раз вспоминали. Вы случайно не видели Крокодилова?
Не видели. Крокодилова у нас днем с огнем не найдешь. И Жирафова тоже.
Медведева — пожалуйста. Волкова и Зайцева — сколько угодно. Козлова, Баранова, Быкова — кого у нас только нет!
Вот его, Крокодилова, и нет.
И Жирафова тоже.
Жаль, конечно. Хотя Кошкин тоже неплохо звучит, но Леопардов — как-то внушительней. Или Кашалотов, если в открытом море.
Так что извини, Африкан Африканыч, Крокодилова мы тебе не наДдем. Это, может, у вас в Африке Крокодиловыми хоть пруд пруди (и даже Жирафовыми, хотя ими прудить не так удобно, как Крокодиловыми), но зато у вас простого Медведева с огнем не сыщешь. Да что Медведева — Кошкина с огнем не сыщешь! Мышкина с огнем не сыщешь!
Хотя, может быть, Носороговых у вас — больше, чем у нас Носовых и Роговых вместе взятых,

@музыка: Зимовье Зверей - "Летайте самолетами"

@темы: Я в восхищении! Королева в восхищении!

---

Флешмобчег от Лиса с Кагами

Вы мне в коммент кидаете некую тему, а я вам пишу 10 фактов обо мне на эту самую тему. Утаскивание себе - дело добровольное, кто хочет - берет, кто не хочет - расстреляем

Звезды для Кагами

Звезды для Кагами
1. Впервые я узнал названия звезд в первом классе, когда мне купили детский атлас, это было лет в шесть.
2. А вот в школе меня звездам никогда не учили. Ибо на уроках астрономии нам догоняли курс физики. Так что собственно звездами мы занимались аж целый 1 раз.
3. Кроме созвездия Большой Медведицы я легко нахожу созвездия Компаса и Ориона. А с другими созвездиями все несколько сложнее.
4. В школьные годы мне казалось, что одна из звезд - это НЛО, потому что она переливается разными цветами. Это потом мне объяснили, что так видится Венера.
5. Звезда была моей обычной оценкой в детском саду. Да-да, я с детского сада был отличником-ботаником)
6. Первое мое стихотворение начиналось со слов "А звезды яркие над нами..."
7. По ходу работы я часто встречаюсь со звездами в своей профессии. Впрочем, зазвездившихся и просто звезданутых куда больше, увы.
8. Единственное, что я уважаю в айфоне - это приложение, которое позволяет ночью навести айфон на небо и увидеть, какие созвездия там сейчас находятся.
9. У меня почти получается сделать на воде "звезду".
10. Однажды у меня была ситуация, когда из глаз брызнули звезды - мне по глазу стукнули узелком на шарфе.

Работа для Лиса

Работа для Лиоса
1. Работа работе рознь)
2. Я люблю работать, хотя мне часто бывает лень.
3. Я люблю работать под музыку. Когда музыки нет, я пою себе сам. Или просто мурлыкаю под нос.
4. Сейчас у меня идет самый длинный период без работы - уже третий месяц.
5. Поэтому я занимаюсь домашней работой пока.
6. А первой моей работой была работа продавца на рынке. И было это в 11 лет, когда папа решил заняться бизнесом.
7. Первая запись в моей трудовой книжке - о работе кассиром в поликлинике. А первая полноценная работа - редактор новостей для сайта компании Башторгодежда.
8. Лучшей работой в моей жизни была работа в "Газпром нефтехим Салавате". И не только в смысле оплаты - там было потрясающе интересные задания, гигантские возможности для учебы и реализации самых прикольных задумок. И если бы не развязавшаяся внутриведомственная война, фиг бы я оттуда ушел)
9. Благодаря моей работе я познакомился с моей любимой девушкой. Меня, знаете ли, удачно отправили в командировку))) А потом еще и еще раз. А потом оказалось, что у меня в этом городе таки завелась любимая девушка)
10. И да, я люблю работать по своей университетской специализации, которую, между прочем, выбрал от балды. Удачно выбрал - теперь мне тяжело идти работать не по специальности)

@темы: Флэшмобчег

---

Странное с поисками работы.

Уже третье место подряд - все клево, все здорово, НО! внезапно эти люди оказываются сайентологами и принимают на работу на основании своей глючной перформии. Бяки этакие.

У кого-нибудь случайно есть ключ к Оксфордскому тесту Хаббарда?

---

"- Да, есть много людей, которые хотели бы иметь возможность работать на компьютере у себя дома. Но захотят ли они действительно таскать его с собой из офиса? Гораздо проще взять домой несколько дискет, положив их в атташе-кейс.

Люди не захотят тащить с собой компьютер на пляж или в поезд, чтобы скоротать часы, которые они предпочли бы потратить на чтение спортивной или деловой колонки в газете. Микрокомпьютерная промышленность почему-то полагает, что каждый хотел бы повсюду иметь с собой клавиатуру в качестве продолжения своих пальцев. Но это просто не так.

Реальное будущее портативных компьютеров навсегда останется в пределах узких специализированных рынков. Потому что, независимо от того, насколько они подешевеют в будущем, и насколько разовьётся их программное обеспечение, невозможно себе представить, чтобы рядовой пользователь захватил с собой подобный компьютер, собираясь на рыбалку…"

(New York Times, в статье о «быстром и бесславном конце казавшегося перспективным формата» - ноутбуков, 8 декабря 1985 года)

---

Разговор с грустью

- Здравствуйте, я грусть. К вам можно зайти?

- Ну, если ненадолго.

- Я постараюсь, но не знаю, как пойдёт. Хотите бутылочку будущего?

- Да, мне светлого, пожалуйста.

- Жалко, у меня только тёмное.

- Тогда не надо.

- Может, позовём мою подружку?

- Такую же мрачную?

- Нет, она светлая грусть.

- А мрачной радости у вас в подружках нет?

- Радость глупа и непостоянна, а про мрачную я вообще не слышала.

- Ну, мне бы хоть как порадоваться, а то сижу с грустью.

- Зато в раздумьях. Грусть мыслить помогает, а радость тупость нагоняет. Может быть, я останусь навсегда?

- А я поумнею от этого?

- Не знаю, но философы грустны и мудры. Смех удел глупцов и бездельников.

- Так вы же собирались ненадолго?

- Я всегда прихожу сначала ненадолго, обещаю много, остаюсь навсегда.

- А обещания выполняются?

- Вы попробуйте.

- Где жить будете?

- В теле, эмоциях, чувствах.

- Чем питаться?

- Энергией.

- Да я так зачахну прежде, чем поумнею от грусти.

- Ну, от грусти ещё никто не расцветал. Это плата за возможную мудрость.

- Что-то дорого.

- Это радость обходится дёшево, а грусть всегда дорога. Поэтому меня выбирает большинство. Вы радостных людей видите часто? То-то же, меня в себе носит большинство.

- Они все умные?

- Они доверчивые и на правильном пути грусти, но выглядят, как умные.

- Так умные или только выглядят?

- Попробуйте выглядеть, как умный, потом привыкните, начните грустить прямо сейчас.

- А если я привыкну только грустить, а умным так и не стану?

- Значит, будете выглядеть, как умудрённый опытом человек. Грусть очень вам к лицу.

- Спасибо, но думаю, ваш визит подошёл к концу.

(с) Виталий Пичугин

@темы: Интересности

---

Вчерашнее из Гримма

Беседа Ву с напарником.

 

- Это вкусно?

- Не особенно. Но моя жена злится, когда я ем не здоровую пищу.

- Моя кошка тоже злится иногда - и тогда ей надо почесать пузо.

- Моя жена - не кошка!

- Это не значит, что не сработает.

 

Гримм, с3э14

@темы: Кекеке

---

Инструкция по противодействию информационной войне

Смысл информационной войны состоит в том, что вам дают фальшивую информацию, стараясь убедить вас в чем-то.
Если вы приняли информацию за чистую монету, то вы проиграли, а организатор вброса победил.
Чтобы не пасть жертвой информационной войны, используйте несколько несложных методов противодействия манипуляциям.

1. Проверяйте логику информации.
Часто информация подается с явным нарушением логическихдоводов, а вместо доводов приводятся стереотипы. Проверяйте каждое серьезноевысказывание. Проверяйте правильность логических выводов. Не попадайтесь влогические ловушки.
Является ли выпускник военного училища кадровым военным?Является ли каждый русский алкоголиком?

2. Проверяйте приведенные факты.

Благо сейчас возможности для проверки колоссальны – в Интернете содержится практически вся информация.
При этом отличайте реально проверяемые факты от сомнительных. Вот пример – информация про убитого на Украине русского кадрового военного, выпускника военного училища с факультета специальной разведки. Конечно, нереально простому человеку проверить факт убиения, факт принадлежности человека к русской армии. Но вот проверить данные по училищу – это элементарно,благо КАЖДОЕ учебное заведение РФ имеет свой сайт. Но опять же, мы не проверим,был ли он выпускником, но вот поглядеть на наличие факультета специальной разведки мы вполне можем. И отсутствие подобного факультета будет снижать достоверность информации.
Да, качественная дезинформация будет учитывать подобные мелочи. Но смысл войны с населением не в качестве дезы, а в массовости и громкости. "Факультет специальной разведки" – это звучит куда сильнее, чем "командир войсковой разведроты". Ну кто будет проверять истину, правда?
Читайте сайты, соцсети, проверяйте карты, не стесняйтесь прочитать цитируемые статьи. Ищите факты.

 

3. Сомневайтесь в источниках.

Любые источники надо проверять на заинтересованность. Не существует беспристрастной прессы и беспристрастных блоггеров и журналистов. Кроме приведенной публикации просмотрите 5-7 других публикаций в этом источнике и поймите, на чью мельницу льет воду данное конкретное издание или данный конкретный блоггер.
Каждое издание трактует факты в пользу своей точки зрения.

4. Узнайте оба мнения.
Прямое следствие пункта 3. Чтобы понять, что происходит, надо почитать материалы, публикуемые всеми заинтересованными сторонами. А потом найти, в чем они согласны – это будет фактом. А дальше ищите истину в каждой точке зрения, используя другие пункты этой инструкции.
5. Отбросьте мнения фанатиков.
У каждой идеи есть некоторое количество последователей-идиотов, которые фанатично следуют букве учения и готовы убить всех инакомыслящих.
Их наличие не означает, что идея неверна. Их наличие означает,что есть идиоты.
Поэтому если вам цитируют мнение идиотов-фанатиков,стремящихся убить всех противников, знайте – вами пытаются манипулировать, а именно – продемонстрировать, что за эту идею могут впрягаться только подобные идиоты.Это заведомая неправда.
6. Думайте о мотивации
Каждое действие имеет свою причину. Думайте над этими причинами. Думайте, почему это событие произошло именно так, а не иначе. Фанатизм, идиотизм, имперские амбиции – это не причины, это прикрытие их отсутствия. Помните, что даже Джек Потрошитель и Чикатилло не убивали людей просто так – у них были свои веские причины.
Если причина кажется вам непонятной или надуманной, значит, или у вас недостаточно фактов, или причина придумана автором вброса.
Отдельно – различайте причину и повод действия. Причина –это то, из-за чего действие случилось. Повод – это спусковой крючок. К примеру, войну против Саддама Хусейна США развязали по целому ряду причин - это и создание неспокойной обстановки в исламской Азии, и попытка захватить часть ОПЕКовской нефти, и устранение неподконтрольного диктатора. Но повод для вторжения – наличие у Саддама химического оружия – не имел никакого отношения к причинам. Поэтому ищите причины, а не поводы для действия.
Кстати, для вброса обычно ссылаются именно на поводы, а не на причины действий. Поводы действительно выглядят гораздо глупее и жиже, чем причины.
7. Ищите дополнительные факты.
Вбросы специально умалчивают о некотором наборе важных фактов.Уточняйте те факты, которые вам неизвестны. В примере из пункта 2 - вы знаете, в чем разница специальной и армейской разведки? Есть ли в России специальная разведка? Может ли человек 1987 года рождения поступить в 2005 году в военное училище? Или по поводу вброса про Пусси Райот в храме Христа Спасителя – что является хулиганством? В каком случае хулиганство считается совершенным по мотивам религиозной ненависти?
Дополнительные факты почти всегда подтвердят неправильность информационного вброса
Отдельно хочу сказать – ВСЕГДА думайте над формулировками, особенно в официальных документах. Недавно Путину ставили в вину, что он"подписал документ НАТО, который разрешает натовцам в любой момент ввести войска в РФ" – это часто писали в бложиках и комментариях к новостям. На практике это был документ, который разрешал войскам НАТО находиться в стране С РАЗРЕШЕНИЯ ПРАВИТЕЛЬСТВА СТРАНЫ.
А первые пункты этого документа вообще уточняли, что он имеет отношение к военным учениям и проверкам исполнения договоров о военном сотрудничестве и разоружении, а не к вторжениям.
8. Думайте над возможными объяснениями.
Любое событие может иметь несколько объяснений. Не принимайте на веру объяснение, если оно кажется правдоподобным. ВСЕГДА думайте, как еще можно объяснить это событие. И откидывайте объяснения только тогда, когда они подкреплены реальными фактами, относящимися именно к этому событию. Будьте беспристрастны.
9. Ищите несостыковки.
Информационный вброс очень часто включает несостыковки со здравым смыслом. Как сейчас помню фотографию "собаки украинских пограничников, застреленную русскими захватчиками". На фото собака, немецкая овчарка, лежит на боку. Посреди казармы. Если бы это была настоящая собака пограничников, то она должна была бы бегать, рычать, бросаться на чужих в казарме. И убитая собака в этом случае скорее всего будет не лежать на боку, вытянув лапы, а находиться в более динамичной позе. Крови тоже не было. Вывод – или собаку вытащили и сфотографировали специально, или ее пристрелили во сне. Первое нашим солдатам не вменялось, хотя речь в заметке шла именно о зверствах русских. Значит, первое обоснование могло работать только в случае, если собаку сфотографировали настроенные проукраински репортеры. Второе во время боя тем паче невозможно, следовательно, и тут русские ни при чем. Вывод – имеет место банальный вброс.

Используйте эти несложные правила, и да пребудет с вами Истина.

---

Как же меня достали вбросы про "русскую армию на Украине"

Лююююууууди!

 

Блин.

 

Просьба просто огромная - вы хотя бы чуточку анализируйте информацию. Не ведитесь на фейки. А вас этими фейками потчуют на каждом шагу. Я тут уже читаю о том, что на Украине убит выпускник "факультета специальной разведки Новосибирского военного училища", хотя в этом училище нет факультетов в принципе. Я наталкиваюсь на мысли, что "рашистский рейх" активизирует своих агентов - "Правый сектор" и УНА-УНСО, для свержения законной власти на Украине... Еще раз - ПРОВЕРЯЙТЕ И АНАЛИЗИРУЙТЕ ИНФОРМАЦИЮ!!!

 

А те, кто вбрасывает подобную инфу - чтоб вам пусто было, гаденыши.

@темы: Жизнь жЫвотных

---

Улыбки понедельника

На мужа вообще нельзя повышать голос… Он должен бояться ВЗГЛЯДА…

 

Как я мог испортить жене день рождения, если даже я не помню, когда он?

 

Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.

Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене!

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров!

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

— Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

— А с чем связана твоя работа?
— С идиотами.

Сержант Хурма, повяжите этого преступника.

@темы: Кекеке

---

19.01.2015 в 18:48

Пишет  Сдвинутый Эльф:

22.02.2013 в 12:10

Пишет  Taho:

Письмо отца
Чарли Чаплин, отец 12 детей, в 1965 году, будучи умудренным стариком 76 лет, написал письмо своей двадцатиоднолетней дочери Джеральдине, ищущей себя в танце на парижской сцене. Письмо эмоциональное, глубоко личное, но в то же время подходящее каждому из нас.

Это пример отцовской любви и заботы, грусти и радости, гордости и переживаний, накопленной мудрости и сохранившегося в нем детства. «Я никогда не был ангелом», писал гений кинематографа, «но я всегда стремился быть человеком. Постарайся и ты».

Прочитайте это письмо и подумайте, чему научили вас ваши родители, и чему вы хотели бы научить ваших детей.



«Девочка моя!

Сейчас ночь. Рождественская ночь. Все вооруженные воины моей маленькой крепости уснули. Спят твой брат, твоя сестра. Даже твоя мать уже спит. Я чуть не разбудил уснувших птенцов, добираясь до этой полуосвещенной комнаты. Как далеко ты от меня! Но пусть я ослепну, если твой образ не стоит всегда перед моими глазами. Твой портрет — здесь на столе, и здесь, возле моего сердца. А где ты? Там, в сказочном Париже, танцуешь на величественной театральной сцене на Елисейских полях. Я хорошо знаю это, и все же мне кажется, что в ночной тишине я слышу твои шаги, вижу твои глаза, которые блестят, словно звезды на зимнем небе.

Я слышу, что ты исполняешь в этом праздничном и светлом спектакле роль персидской красавицы, плененной татарским ханом. Будь красавицей и танцуй! Будь звездой и сияй! Но если восторги и благодарность публики тебя опьянят, если аромат преподнесенных цветов закружит тебе голову, то сядь в уголочек и прочитай мое письмо, прислушайся к голосу своего сердца. Я твой отец, Джеральдина! Я Чарли, Чарли Чаплин! Знаешь ли ты, сколько ночей я просиживал у твоей кроватки, когда ты была совсем малышкой, рассказывая тебе сказки о спящей красавице, о недремлющем драконе? А когда сон смежал мои старческие глаза, я насмехался над ним и говорил: «Уходи! Мой сон — это мечты моей дочки!»

Я видел твои мечты, Джеральдина, видел твое будущее, твой сегодняшний день. Я видел девушку, танцующую на сцене, фею, скользящую по небу. Слышал, как публике говорили: «Видите эту девушку? Она дочь старого шута. Помните, его звали Чарли?» Да, я Чарли! Я старый шут! Сегодня твой черед. Танцуй! Я танцевал в широких рваных штанах, а ты танцуешь в шелковом наряде принцессы. Эти танцы и гром аплодисментов порой будут возносить тебя на небеса. Лети! Лети туда! Но спускайся и на землю! Ты должна видеть жизнь людей, жизнь тех уличных танцовщиков, которые пляшут, дрожа от холода и голода. Я был таким, как они, Джеральдина. В те ночи, в те волшебные ночи, когда ты засыпала, убаюканная моими сказками, я бодрствовал.

Я смотрел на твое личико, слушал удары твоего сердечка и спрашивал себя: «Чарли, неужели этот котенок когда-нибудь узнает тебя?» Ты не знаешь меня, Джеральдина. Множество сказок рассказывал я тебе в те далекие ночи, но свою сказку — никогда. А она тоже интересна. Это сказка про голодного шута, который пел и танцевал в бедных кварталах Лондона, а потом собирал милостыню. Вот она, моя сказка! Я познал, что такое голод, что такое не иметь крыши над головой. Больше того, я испытал унизительную боль скитальца-шута, в груди которого бушевал целый океан гордости, и эту гордость больно ранили бросаемые монеты. И все же я жив, так что оставим это.

Лучше поговорим о тебе. После твоего имени — Джеральдина — следует моя фамилия — Чаплин. С этой фамилией более сорока лет я смешил людей на земле. Но плакал я больше, нежели они смеялись. Джеральдина, в мире, в котором ты живешь, существуют не одни только танцы и музыка! В полночь, когда ты выходишь из огромного зала, ты можешь забыть богатых поклонников, но не забывай спросить у шофера такси, который повезет тебя домой, о его жене. И если она беременна, если у них нет денег на пеленки для будущего ребенка, положи деньги ему в карман. Я распорядился, чтобы в банке оплачивали эти твои расходы. Но всем другим плати строго по счету. Время от времени езди в метро или на автобусе, ходи пешком и осматривай город.

Приглядывайся к людям! Смотри на вдов и сирот! И хотя бы один раз в день говори себе: «Я такая же, как они». Да, ты одна из них, девочка! Более того. Искусство, прежде чем дать человеку крылья, чтобы он мог взлететь ввысь, обычно ломает ему ноги. И если наступит день, когда ты почувствуешь себя выше публики, сразу же бросай сцену. На первом же такси поезжай в окрестности Парижа. Я знаю их очень хорошо! Там ты увидишь много танцовщиц вроде тебя, даже красивее, грациознее, с большей гордостью. Ослепительного света прожекторов твоего театра там не будет и в помине. Прожектор для них — Луна.

Вглядись хорошенько, вглядись! Не танцуют ли они лучше тебя? Признайся, моя девочка! Всегда найдется такой, кто танцует лучше тебя, кто играет лучше тебя! И помни: в семье Чарли не было такого грубияна, который обругал бы извозчика или надсмеялся над нищим, сидящим на берегу Сены. Я умру, но ты будешь жить. Я хочу, чтобы ты никогда не знала бедности. С этим письмом посылаю тебе чековую книжку, чтобы ты могла тратить сколько пожелаешь. Но когда истратишь два франка, не забудь напомнить себе, что третья монета — не твоя. Она должна принадлежать незнакомому человеку, который в ней нуждается. А такого ты легко сможешь найти. Стоит только захотеть увидеть этих незнакомых бедняков, и ты встретишь их повсюду. Я говорю с тобой о деньгах, ибо познал их дьявольскую силу. Я немало провел времени в цирке. И всегда очень волновался за канатоходцев.

Но должен сказать тебе, что люди чаще падают на твердой земле, чем канатоходцы с ненадежного каната. Может быть, в один из званых вечеров тебя ослепит блеск какого-нибудь бриллианта. В этот же момент он станет для тебя опасным канатом, и падение для тебя неминуемо. Может быть, в один прекрасный день тебя пленит прекрасное лицо какого-нибудь принца. В этот же день ты станешь неопытным канатоходцем, а неопытные падают всегда. Не продавай своего сердца за золото и драгоценности. Знай, что самый огромный бриллиант — это солнце. К счастью, оно сверкает для всех. А когда придет время, и ты полюбишь, то люби этого человека всем сердцем. Я сказал твоей матери, чтобы она написала тебе об этом. Она понимает в любви больше меня, и ей лучше самой поговорить с тобой об этом. Работа у тебя трудная, я это знаю.

Твое тело прикрыто лишь куском шелка. Ради искусства можно появиться на сцене и обнаженным, но вернуться оттуда надо не только одетым, но и более чистым. Я стар, и может быть, мои слова звучат смешно. Но, по-моему, твое обнаженное тело должно принадлежать тому, кто полюбит твою обнаженную душу. Не страшно, если твое мнение по этому вопросу десятилетней давности, то есть принадлежит уходящему времени. Не бойся, эти десять лет не состарят тебя. Но как бы то ни было, я хочу, чтобы ты была последним человеком из тех, кто станет подданным острова голых. Я знаю, что отцы и дети ведут между собой вечный поединок. Воюй со мной, с моими мыслями, моя девочка! Я не люблю покорных детей. И пока из моих глаз не потекли слезы на это письмо, я хочу верить, что сегодняшняя рождественская ночь — ночь чудес.

Мне хочется, чтобы произошло чудо, и ты действительно все поняла, что я хотел тебе сказать. Чарли уже постарел, Джеральдина. Рано или поздно вместо белого платья для сцены тебе придется надеть траур, чтобы прийти к моей могиле. Сейчас я не хочу расстраивать тебя. Только время от времени всматривайся в зеркало — там ты увидишь мои черты. В твоих жилах течет моя кровь. Даже тогда, когда кровь в моих жилах остынет, я хочу, чтобы ты не забыла своего отца Чарли. Я не был ангелом, но всегда стремился быть человеком. Постарайся и ты.

Целую тебя, Джеральдина. Твой Чарли. Декабрь 1965 г."

---

В тот день, как нарочно, каждый посетитель спрашивал учителя только об одном, самом главном вопросе: «Что будет после смерти?»
Учитель только улыбался и ничего не отвечал.

После ученики спросили, почему он все время уклонялся от ответа.
— Вы замечали, что загробной жизнью интересуются именно те, кто не знает, что делать с этой? Им нужна еще одна жизнь, которая длилась бы вечно, — ответил Учитель.
— А все-таки, есть жизнь после смерти или нет? — упорствовал один из учеников.
— Есть ли жизнь до смерти, вот в чем вопрос, — заметил Учитель.