Почему "отсталая" Россия запретила Биткойн

У меня студенты часто спрашивали, почему Россия запрещает биткойны. Мне долго лениво было разбираться в сути этой новомодной заморочки. Но вот я наконец собрался и покопался в источниках. После чего понял, что действительно запрет хорош и верен.

Вот почему.

Для начала - что такое биткойн. Это попытка создать электронные деньги. Ну вот как сейчас у нас есть рубли на карточке, мы приходим в магазин и карточкой расплачиваемся. Но только эти деньги привязаны к интернетам и предназначены для оплаты плюшек в сети. В теории оно будет в будущем работать аналогично электронным кошелькам типа Вебмани или Яндекса.

От настоящих денег БТК отличается нецентрализованностью. То есть нет единой организации., которая контролирует систему. Никто не отвечает за БТК. Они основаны на вере людей в систему. Это как обычные деньги - их просто запустила некая некоммерческая организация. Их выпуском может заняться любой человек с достаточно мощным ПК, но предельное количество денег по технологии ограничено 21 миллионом БТК.

Так что плохого в альтернативных деньгах, что их аж на официальном уровне (Центробанк РФ) признали некошерными?

1. Эти деньги ничем не подкреплены.
Да, современные валюты ничем не подкреплены тоже. Но за национальными валютами стоит экономика страны. То есть рубль не может рухнуть при сильной экономике России. А за биткойном стоит пустота, и если завтра люди перестанут доверять биткойну, то он рухнет. Причем доверять ему перестанут, скажем, в Америке, а рухнет он и в России тоже.
Почему Биткойну перестанут доверять? Ну, к примеру, с ним наиграются. Торрент-деньги создавались как забавная электронная игрушка. Сегодня она, как тамагочи, на пике популярности. Но сейчас в тамагочи играют только конченные фрики. К слову, в России последние два месяца идет тренд на падение курса БТК.

2. Эти деньги созданы в обход госорганов и ведут к инфляции.
Классическое уравнение современной экономики - MV=PQ. М - сумма денег в экономике, V - скорость их оборота, P - уровень цен в экономике, Q - количество производимых товаров.
Введение БТК увеличивает сумму денег в экономике. М. Для баланса в уравнении должны меняться и другие параметры.Скорость оборота денег в современной экономике достаточно велика и постоянно увеличивается. Количество производимых товаров резко не меняется. Значит, в экономике, которая использует БТК, растут цены. Инфляция, здравствуй.
Причем для борьбы с этой инфляцией центробанк будет вынужден понижать количество денег в стране. То есть будет происходить переход с управляемой валюты на неуправляемую. Мило.
Но ведь БТК всего 21 миллион на всех? Так в чем, казалось бы, проблема? Не перебьют же они весь рубль?
А их не 21 миллион. Особая тонкость в том, что БТК - не нечто цельное, а может делиться. Причем в 1 БТК есть до 0,000 000 01 BTC = 1 сaтоши. 21 миллион умножаем еще на 100 миллионов - это сколько денег?
А теперь допустим, ну, просто на минутку, что в России будет использоваться всего 1 миллион БТК. Сегодняшний курс БТК - около 18 000 рублей за штуку. То есть денежная масса вырастает на 18 миллиардов рублей - и это при условии, что курс БТК/рубль не будет расти.

3. Создание этих денег не основано на создании реальных ценностей.
Как работает система денег в обычной экономике? Жители страны производят определенное количество обладающих ценностью вещей. И для обеспечения обмена государство выпускает некий универсальный товар. То есть - смотрите, вы своим трудом написали книгу, вырастили поросенка, научили детей математике, и получили стоимость вашего труда, выраженную в денежных знаках. Вариация в мире бизнеса - вы дали другим людям денег на создание бизнеса по выращиванию поросят и получаете часть прибыли от их выращивания.
Это, конечно, упрощенно. Но примерно так. Есть люди, которые наживаются на посредничестве, но и они работают с реальной экономикой. Те же трейдеры на рынке работают с акциями реальных компаний, то есть покупают и продают прибыль от продажи поросят.
БТК отрывается от экономики реальной. БТК - это десятки тысяч денег, созданных компьютером в своих электронных мозгах. Так называемый блок, за создание которого дают БТК, представляет собой хитрую комбинацию битов, созданную компьютером без участия человека. Мечта задрота - ты сидишь безотрывно в любимых танчиках, а компьютер тебе сам денежки зарабатывает.

4. БТК, вопреки доводам организаторов, централизованны.
Есть некая система правил, которая, к примеру, определяет, кто первым нашел нужный блок. Как определить, кто первый? Надо, чтобы два блока пришли в единый центр, который и примет решение, кому отдать БТК. Как определить, какой платеж связан с нарушениями? Надо, чтобы кто-то устанавливал правила и отменял платежи за нарушения. А это некий центр. И этот центр находится не в нашей стране. То есть БТК - это деньги, контролируемые иностранной организацией. Судя по используемой терминологии - англоязычной. И даже если эта организация сейчас некоммерческая и нейтральна к России, то всегда есть шанс, что статус кво изменится. Хотя мне думается, что речь скорее идет про затягивание России в систему расчетов, чтобы потом получить рычаг воздействия на нее. Как с ЭПС Виза.

Эти моменты выскакивают уже при первом знакомстве с системой БТК. Догадываюсь, что при более глубоком анализе найдется куда больше этих макроэкономических косяков.

А посему - ну их, эти биткойны. Давайте как-то без них.

@темы: Жизнь жЫвотных

---

Колыбельная

Два дня меня терзала эта мелодия. И первые две строчки.

Вчера я понял, что эта песенка от меня не отвяжется, пока не напишу ее. И потому написал.

Сквозь раскрытое окошко
Пробралась к нам кошка в дом.

мурлыкать дальше

Ночь умаялась немножко,
Перестала лить дождем.
Только люди спят давно
Только ветер бьет в окно.
Да и он уж скоро стихнет,
Станет нам совсем темно.

Кошка пробралась тенями
Молчаливо, впопыхах,
Так она устала днями
Наводить на мышек страх
Только люди спят давно,
Только мышки спят давно,
И тебе пора уснуть бы -
На дворе давно темно.

А ночами хочет кошка
Налакаться молока.
Шторы темную гармошку
Уж задвинула рука.
Только люди спят давно
Им, наверно, все равно,
Что у блюдечка на кухне
Чистотой сверкает дно

Днем уляжется спать кошка,
Чтобы вечером уйти,
Чтоб в раскрытое окошко
Среди ночи к нам прийти.
Только люди спят давно,
И закончилось кино.
Смотрит к нам луна седая
Через щелочку в окно.

Кошка проскользнет в окошко
И подпрыгнет высоко,
Разметав хвостом по небу
Звезд парное молоко.
Только люди спят давно,
Только мышки спят давно.
Спи-усни, мой постреленок.
Будет до утра темно.

Будет лежать здесь, если что

@темы: Так называемая поэзия, Я

---

Байки про молодых родителей

***Я в духовку поставила грудки куриные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат.....

*** Я пыталась вчера спеть песенку про зеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмущалась куда делись первые строчки песни.

*** Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивает. Бормочу: "Ты чего?"
Он: "Где эта деталь от сварочного аппарата?"
Я даже спросонья понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю
- "Завтра найдешь" и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах.
Утром спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат?
- "Я? (искреннее удивление)Ты что? Я спал как убитый!".

*** Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.

*** Ну вот, я вчера смеялась над стиранными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску.

*** Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню.

*** Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: "Ты чего?", а муж отвечает: "Лежи, я его сам успокою."

*** У подруги муж, посреди ночи разбудил ее (он в ресторане подрабатывал официантом) и спрашивает, "Какие сегодня салаты ходовые?"
В другой раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро съедает, а огрызок в нее бросает и засыпает. Утром ничего не помнил.

*** Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру CDюх, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляется?" бужу мужа и говорю, типа не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает.

*** Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком

*** хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...

*** А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась

*** в первые месяцы спала часа по четыре, ребенок почти все время на руках, укачивали и так и сяк. Месяца в полтора (сынуликиных) ловлю себя на том, что сижу на стуле (ребенок спит в кроватке), ем, и раскачиваюсь из стороны в сторону. А-а! Баю-бай, в общем. Полный, причем.

*** Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок, другой, не Максим. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные ресницы... У него такие длинные волосы! А что это у него такое во рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или зуб??? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!!!! Вот это у меня крышка поехала

*** Первые месяцы постоянно путала холодильник с микроволновкой. Несколько раз порывалась оставить телефон в холодильнике и пыталась позвонить по пульту.

*** Я не сказать, чтобы сильно устаю, но ночи не сплю... Потом путаю дни недели и время суток. Недавно уснула, когда шла из ванной к шкафу - муж утром сильно удивился...

*** Последнюю неделю сплю по два часа ночью всего, остальное время она орет. Так вот: поели мы с сыном с утра кашу, Алиса заорала, я взяла ее на руки, отношу грязную посуду - отнесла, на пеленальный столик положила, вернулась на кухню стою, засовываю Алису в раковину, а она не влезает, я сую, сую, и вдруг понимаю, что я ее с грязной посудой перепутала.

@темы: Чудо-чада

---

В рассылке пришла байка:

"Отпрыск принес распечатку с сайта трудоустройства: юрист 24 тысячи рублей, экономист 23 тысячи, врач 25 тысяч - у всех диплом, иностранный язык, повышение квалификации и опыт от пяти лет, и водитель электрокара погрузчика на складе ликероводочного 75 тысяч рублей, опыт не нужен, без вредных привычек.
- Лучше сразу отдайте мне деньги, которые вы заначили на мое обучение в вузе, поскольку нет смысла их так бездарно вкладывать..."

Выглядит смешным идиотизмом, правда?

А вот только одно забывают упомянуть. Не скажу за врачей - там все чуточку сложнее, но у остальных вопрос в перспективе. Никто ведь не говорит, что после 5-7 лет в таких вот "конторках" с зарплатой в 20 т.р. у смышленого и умного есть шанс перебежать в контору куда более приличную на зарплату в 50-100-120 тысяч.

А вот у грузчика на ликероводочном роста и нет совсем. Точнее, есть. Но на это уже надо учиться.

Но без этих деталей выглядит смешно.

*К слову, водителем погрузчика нельзя стать без образования. Необходимо иметь корочку о присвоении профессии. Но это уже вопрос к нашему Ростехнадзору*

@темы: Жизнь жЫвотных

---

В последнее время нервирует маркетинг современный.

Приходит электронное письмо. "БКС поздравляет Вас с Днем защитника отечества". И вот раньше откроешь такое письмо. а там открыточка. Или пожелания. Или еще чего.

А сейчас открываешь, а там продолжение - "... и хочет продать вам это, и то, и еще вот это". Ну, не такими словами, конечно. Но смысл тот же. Ну зачем, блин! Ну имейте вы чувство такта, умейте вовремя остановиться! Нет же, напором, в любую щелочку пролезть пытаются. Вот и приходится слать лесом.

---

23 шокирующих факта, которые открываешь для себя после 30

1. Идти спать в нормальное время — оказывается, очень круто.

2. Почти каждый фильм и книга, которые ты любил в детстве, давал тебе довольно неоднозначные моральные уроки.

3. В мире нет ничего более раздражающего, чем подростки, и в глубине души вам стыдно за все, что вы делали последние 10 лет.

4. Чтобы увидеться с друзьями, вам самому нужно приложить очень много усилий.

5. Похмелья реальны.

6. Если не мыть посуду, она останется грязной. Если не стирать вещи, тебе не в чем будет ходить. На осознание этого ушло два десятилетия.

7. Вставать рано и идти в спортзал теперь не весело и уж точно не легко.

8. Все, что трудно давалось еще пять лет назад, сейчас просто невозможно.

9. Все качества, которые ты считал в людях классными, были тупыми.

10. Твои родители — самые классные люди на земле и ты бы многое отдал, чтобы проводить с ними больше времени.

11. Оказывается, это очень редкое явление — жить, занимаясь тем, что ты на самом деле любишь.

12. Некоторые части твоего тела иногда начинают болеть просто так и ты ничего не можешь с этим сделать.

13. Борьба с нежелательными волосами на теле требует неоправданно много времени.

14. В какой-то момент ты неохотно признаешь, что контроль своих финансов — не самая плохая идея.

15. Бары с большим количеством сидячих мест и негромкой музыкой ГОРАЗДО лучше баров, где мало мест и много громкой музыки.

16. Большинство звезд внезапно оказываются моложе вас и вопрос «Что я делаю со своей жизнью» становится навязчивым.

17. Ты можешь не быть шеф-поваром, но рано или поздно пора научиться не сжигать мясо всякий раз, когда оно оказывается на сковороде.

18. Все твои прически до сегодняшнего дня были неправильными и ужасными.

19. Если ты прочел хотя бы половину того, что изучали в университете, ты будешь в тысячу раз умнее.

20. Лучше иметь 5 хороших друзей, чем много таких себе.

21. «Время летит» — не просто милая поговорка. Время теперь действительно летит быстрее.

22. Помнишь, когда ты был маленьким, то думал, что у взрослых есть ответы на все вопросы. Ни черта у них нет.

23. Кроме твоих родителей. Почти все, что они говорили, сбывается.

Источник: worldface.net

@темы: Интересности

---

10.10.2013 в 17:53

Пишет  NightMaster:

Подсмотрено в Интернетах
Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой

.....

местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.
А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Фигня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.
Нее, сссы, братуха сказал он ему, теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на след день узнал что заезжий фехтун уехал нафиг из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

© источник НАВАХА.ru

@темы: Интересности

---

Самые известные пари

Жемчужный коктейль

Одно из самых древних пари в истории человечества было заключено между Клеопатрой и ее римским любовником Марком Антонием. Царица поспорила, что сможет за один ужин выпить вина на 10 миллионов сестерциев. Перспективы открывались весьма интересные, и Марк с удовольствием принял пари. Однако коварная женщина, естественно, схитрила.
В самом начале ужина перед ней поставили бокал с винным уксусом, Клеопатра вынула у себя из уха огромную черную жемчужину, которая была известна своей баснословной стоимостью, и бросила в этот бокал. Карбонат кальция вступил в реакцию с уксусной кислотой, ослабил ее, и под конец ужина образовавшийся коктейль вполне можно было выпить одним эффектным глотком, что царица и проделала. Марк Антоний признал ее победу.
Кстати, ученые совсем недавно доказали реалистичность этого химического опыта. Некий профессор Пруденс Джонс из университета Нью-Джерси вооружился уксусом и жемчугом и выяснил, что требуется около 24 часов, чтобы растворить в кислоте среднюю жемчужину. Он допускает, что египетская царица заранее замачивала свою сережку в уксусе и достала ее из уха в размягченном виде. Либо ужин, как это зачастую было в то время, тем более в обществе Клеопатры, плавно перетек в завтрак.

Пройти в Белый дом

Кто, помимо действующего президента, может открывать ногой двери в Белый дом? Этим вопросом недавно озадачился знаменитый американский баскетболист Шакил О'Нил и поспорил с одним из своих тренеров, что сможет без предварительной записи зайти «в гости» к Обаме, просто остановив машину у ворот и отодвинув охрану. По условиям пари, баскетболист не должен был никому звонить (он сам признался, что у него есть друзья в охране Белого дома), называть себя, а также применять силу. Спорили на тысячу отжиманий.
Во время ближайшей поездки в Вашингтон Шакил отдал тренеру телефон, поймал такси и отправился штурмовать резиденцию Обамы. «Они меня узнали, – говорил он позже журналистам. – Сказали: «Привет, Шак! Рады тебя видеть, но пустить не можем». Я им: «Ок, я понимаю».
Звезда NBA уверял, что он и правда совсем не обиделся. Однако в тот день у него в «Твиттере» появилось сообщение: «Только что не пустили в Белый дом. Почемуууууу?» Впрочем, возможно, эти эмоции относились к тысяче отжиманий, которые тренер любезно разрешил разбить на подходы по тридцать раз.

Бальзаковские женщины

Эта история существует скорее как литературная байка (никто из официальных биографов Оноре де Бальзака ее не подтверждает), однако все предпосылки для чего-то подобного действительно были. Известно, что Бальзак считал себя знатоком женщин и частенько развлекал друзей сочинением подробной биографии какой-нибудь встреченной на улице интересной незнакомки.
Так вот, однажды Бальзак с приятелем прогуливались по парку. Впереди шли две дамы, представлявшие удивительный контраст. Одна – блондинка, красавица с замечательной фигурой и отточенными движениями, другая – плоская, неловкая брюнетка с невообразимой шляпой на голове. Бальзак объявил приятелю, что готов биться об заклад на что угодно: блондинка – коренная парижанка «с истинно парижской походкой»; скорее всего, у нее несколько богатых любовников, она бездетна и ведет красивую жизнь. Ну а брюнетка – англичанка; вероятно, экономка; у нее один ребенок, плод ошибки юности, который живет у бабушки; она еле сводит концы с концами. Приятель раскрыл рот от удивления и принял пари. Решили спорить на ужин в хорошем ресторане. Если Бальзак прав – платит приятель, если ошибся – наоборот. Друзья заключили пари. Писатель без тени смущения подошел к дамам и познакомился с ними. Но чем больше они отвечали на его вопросы, тем мрачнее становился «знаток женских душ». Выяснилось, что блондинка – немка, добропорядочная мать двоих детей, жена известного дипломата. Ну а брюнетка – коренная француженка; более того, актриса весьма фривольного нрава, которая не прочь «поужинать с господами». Бальзаку еле удалось от нее избавиться: с ужином ему в тот день и так категорически не повезло.

Лунное пари

В тот момент, когда Нил Армстронг совершал свой гигантский шаг в истории человечества, искренне ликовала не только вся Америка, но и один вполне скромный британец. Его звали Дэвид Трелфол, и ему удивительно повезло. За девять лет до этого события, в 1960 году, он пришел в букмекерскую контору с 10 фунтами в кармане и идеей поставить на что-нибудь сумасшедшее. Из предложенного списка больше всего ему понравилось путешествие человека на Луну в ближайшие 10 лет. Ставки принимались 1 к 1000. Десять фунтов были не такой уж маленькой суммой по тем временам: месячная зарплата рабочего равнялась 30–40 фунтам. Тем не менее Дэвид рискнул и, как мы знаем, выиграл! В 1969 году, меньше чем за год до окончания срока пари, американцы совершили-таки прилунение. А Трелфол купил тогда роскошный спортивный автомобиль. Однако улыбка фортуны обернулась саркастической ухмылкой: в первый же год Дэвид насмерть разбился на своем авто.

Он или она?

В конце XVIII века шевалье д'Эон де Бомон жил в Лондоне в образе известной французской аристократки, эмансипированной фехтовальщицы, наездницы и посетительницы всех светских салонов. Но, несмотря на женскую одежду, отсутствие растительности на лице и невероятно тонкие руки, весь Лондон все равно одолевали сомнения. Что делают англичане в этом случае? Естественно, заключают пари! Известно, что в 1774 году общая сумма, которую англичане поставили на кон ради установления пола де Бомона, достигла 120 тысяч фунтов. Однако никто не решался задать вопрос по существу: нескольких любопытных шевалье уже уложил на дуэлях. Не было известно и ни одного господина, который мог бы похвастаться допуском в будуар таинственной дамы.
Вопрос разрешился только в 1810 году, когда д'Эон умер. Заключения о его смерти ждали с большим нетерпением, чем сообщений о результатах бегов. И вот оно появилось в газетах! Доктора постановили, что «несмотря на необычную округлость ног и рук, а также припухлость груди, господин Бомон обладает вполне сформировавшимися мужскими половыми органами, а потому признается мужчиной». Десятки тысяч фунтов поменяли хозяев при этом известии! Впоследствии подтвердилось, что Бомон передавал сведения французскому королю Луи XV.

Вокруг света за...

Самое прославленное в мировой литературе пари Филеаса Фогга («Вокруг света за 80 дней») породило немало подражателей. Первой, кому удалось побить рекорд Фогга в реальной жизни, была американская журналистка Нелли Блай. В 1888 году она предложила своему редактору в News of the World (кстати, это был сам Пулитцер) отправить ее в командировку по маршруту жюль-верновского персонажа с маленьким чемоданчиком и 200 фунтами в кармане.
Пока Нелли готовилась к путешествию, журнал Cosmopolitan также заинтересовался вопросом и выставил свою корреспондентку: она собралась объехать вокруг земного шара, двигаясь в противоположную сторону. В итоге было заключено пари, кто из девушек первой вернется в пункт отправления.
14 ноября 1889 года Нелли взошла на борт трансатлантического лайнера Augusta Victoria и отправилась в путь. Конечно, в реальной жизни ее ждало значительно меньше приключений, чем в книге, однако были и упущенные поезда, и посещение колонии прокаженных в Китае, и покупка ручной обезьяны в Сингапуре, и даже встреча с самим Жюль Верном. Обо всем этом Нелли писала телеграммы в свой журнал. Пулитцер еще открыл тотализатор для читателей: принимались ставки на то, когда Нелли доберется до очередного пункта назначения. 21 января, опоздав на два дня из-за бури в Тихом океане, Нелли прибыла обратно в США. Однако ей предстояло еще перебраться на другое побережье. Если бы журналистка ехала по обычной железной дороге, то никак не уложилась бы в 80 дней, но Пулитцер выслал за ней персональный поезд, так что Нелли прибыла в точку отправления на восемь дней раньше срока! Ее соперница из Cosmopolitan в этот момент все еще бороздила Атлантику, безнадежно проиграв пари.

Забег с мясником

Следующая история произошла в Англии в ХVIII веке и справедливо может считаться одним из самых остроумных пари. В городе Брайтон жил мясник по фамилии Буллок, он был известен на весь город своей толщиной и находчивостью: этот джентльмен никогда не лез за словом в карман. В той же местности находилось поместье графа Бэрримора, молодого блестящего аристократа, увлеченного легкой атлетикой. Граф по праву считал себя одним из самых лучших спортсменов страны. История умалчивает, был ли Бэрримор клиентом Буллока, однако доподлинно известно, что мясник однажды предложил графу необычное пари. Толстяк объявил, что берется обогнать молодого спортсмена на стометровке, но на двух условиях: он оставляет за собой право выбрать место и просит фору в 35 метров. Победитель получает от побежденного внушительную сумму, сравнимую со стоимостью всего бизнеса мистера Буллока. Графа позабавило это дерзкое предложение, и он согласился. Бегуны начали готовиться к состязанию.
Лишь за несколько часов до забега мясник раскрыл карты: он выбрал улицу Блэк-Лайон-Лэйн – одну из самых узких в Великобритании. Сразу после старта Бэрримор догнал своего противника, однако... так и не смог протиснуться мимо него, чтобы первым прийти к финишу. Говорят, граф признал себя проигравшим и честно выплатил Буллоку все, что ему причиталось.

Кино за 10 секунд

Знаменитый итальянский писатель Тонино Гуэрра (автор сценариев для Тарковского, Антониони, Феллини) на спор сочинил сюжет «самого короткого фильма в истории кино». Говорят, кто-то из друзей заключил с Гуэррой пари, что он не придумает полноценного фильма длиной всего в 10 секунд. На следующий день сценарист принес такую зарисовку: «Женщина смотрит телевизор. На экране – трансляция старта ракеты. Идет обратный отсчет: 10... 9... 8... 7... 6... 5... 4... Мы видим ее лицо, на котором отражается буря переживаний. На последних секундах она берет телефон, набирает номер и со стартом ракеты говорит в трубку: «Он уехал».

Модное пари

Британский аристократ лорд Спенсер в самом начале XIX века был бесспорным законодателем моды в лондонских салонах. Он был настолько уверен в себе, что однажды даже заключил абсурдное пари. Лорд предложил сделать со своим фраком что-нибудь дикое – например, обрезать фалды. После чего он обещал появиться на балу в таком виде, уверяя, что все сочтут это абсолютно приличным нарядом.
Надо сказать, Спенсер не просто выиграл пари – он ввел моду на укороченные пиджаки в талию, которые стали носить не только мужчины, но и женщины. Пиджаки по праву стали называться (да и до сих пор так называются) «спенсеры». Их надевают в качестве альтернативы смокингу.

Люди и дыры

Знаменитый физик Стивен Хокинг (кстати, тоже британец) также не избежал национальной страсти. На протяжении жизни он заключил уже несколько пари, в основном по поводу черных дыр. Как известно, черные дыры очень беспокоят великого ученого. В первый раз Стивен спорил со своим коллегой о том, что источник Лебедь Х-1 не содержит черную дыру. Ставкой была годовая подписка на Penthouse (для оппонента Хокинга) против четырехлетней подписки на сатирический журнал Private Eye. Увы, Стивену не суждено было насладиться сатирой: дыра оказалась на месте и пари выиграл любитель эротики. В следующий раз профессор Хокинг спорил о том, что дыра бесследно поглощает информацию. И снова ошибся! В этот раз профессор выступил скромнее: в качестве ставки была предложена всего лишь бейсбольная энциклопедия. Вещь, конечно, гораздо менее полезная, чем сатирический или эротический журнал.

---

Снова возвращаясь к теме школ и образования.

Трагедия в школе. Дите взяло у папы два ружьишка и пошло мстить. А потом призналось, что ну просто не видит смысла в жизни.

И сразу разговоры. Надо легализовать оружие. Надо охрану усилить. Должности ввести, которые по безопасности.

Вот почему у нас всегда стараются бороться с последствиями, даже не задумываясь о причинах?

Почему у ребенка возникает даже не желание – готовность брать оружие и идти в школу?

{Хотите знать больше?

Потому что он воспринимает школу как некое место, где его обидели. Где можно эту обиду выплеснуть.

Я снова возвращаюсь к теме прав ребенка.

Детям с младых когтей вдалбливают идею – у вас есть права. Страшно сказать, есть даже специальный урок обществознания, на котором изучают права ребенка. Ребенку рассказывают, что он может отказаться от того и от сего, что нагрузка должна быть не слишком большой, что взрослые должны охранять его свободу слова, творчества и т.д.

А вот про его обязанности – не говорят. Про его обязанности не говорят даже родителям. В уставе школы есть пункт «обязанности учеников». Спросите родителей учеников – они знают, что там написано? Угадаете ответ?

В результате мы имеем не нормальную советскую школу, в которую дети ходили учиться. Мы имеем заведение, в котором дети – полноправные хозяева. Помните девчонку-королевну из мультика «12 месяцев»? Выглядит абсурдно, когда седой учитель спрашивает, сколько будет дважды два и вынужден принимать ответ «пять». Очевидно же, что девочка останется неучем и самодуркой. Но в наших школах творится то же самое. Попадется хороший учитель - наведет порядок. Попадутся расхлябанные скандалящие дети или родители - и никакой учитель не спасает.

В советской школе было жесткое влияние учителя на ученика. Это низкие оценки и вылет из школы. Получить двойку в четверти было стыдно. Вылететь из школы со справкой – кошмар. И у учеников не было права оспорить слова учителя. Хоть расшибись – учитель прав. Он знает предмет, а ты его учишь. И у тебя нет права не знать предмет, зато есть обязанность учиться. Потому что пока ты неуч, ты не нужен Родине. Если ты идиот и скандалист, иди со своей справкой ящики грузить, потому что со справкой тебя даже в ПТУ не возьмут.

К чему я все это?

К тому, что сама идея идти мстить учителю-обидчику проистекает из видения школы, в которой учителя обязаны учить, а дети, так и быть, могут даже учителя послушать, и даже сделать домашнее задание. Ведь в школе у ученика есть права. И эти права можно потребовать. А обязанности – какие еще обязанности?

И вот пока наше образование потакает этому видению, пока у учеников в школе нет нескольких главных обязанностей и пары прав, о которых детям никто не рассказывает, у нас будут «мстить географам» с ружьями в руках.

@темы: Жизнь жЫвотных

---

"Я в деле с амигосом, бро!"

Утырил вдруг от Mistress Felicia флешмобчег. Смысл такой - первым пятерым человекам, которые отпишутся в комментах со словами "Я в деле" от меня перепадет некий сюрприз до конца 2014 года. А вот не знаю, какой это будет сюрприз. Может, открыточка, может, презент, а может, в гости приеду) не знаю.

Условие только одно - вы включаетесь в этот флешмоб и несете бобро другим тоже. Собстна, надо перепостить сей флешмоб к себе. И не удалять запись сразу. А в идеале честно выполнить условие))) А если дайря нет, то просто устроить пят ь сюрпризов близким людям. Или не близким))

Вот как-то так)

Кому бобра?

запись создана: 30.01.2014 в 21:04

@темы: "Твари бобро!"

---

38 правил русского языка, которым вас нигде не научат!

1. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
2. Страдательный залог должен быть избегаем.
3. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
4. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
5. Что касается незаконченных предложений…
6. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
7. Предложение из одного слова? Плохо.
8. И не начинайте предложение с союза.
9. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
10. Провиряй по словарю напесание слов.
11. Метафора — это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть.
12. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
13. Ненужная аналогия в тексте — как шуба, заправленная в трусы.
14. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
15. Кому нужны риторические вопросы?
16. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые появляются в изданиях, которые и так переполнены цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.
17. Сюсюканье — фу. Оставь его лялечкам.
18. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
19. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
20. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
21. Не ставьте два “не” подряд, если это не необходимо.
22. У слова “нет” нету форм изменения.
23. Коллеги обращения надо как-то выделять.
24. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
25. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
26. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
27. Если неполные конструкции, – плохо.
28. Правило гласит, что “косвенная речь в кавычки не берётся”.
29. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
30. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный
31. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
32. Будьте более или менее конкретны.
33. Слов порядок речи стиля не меняет?
34. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.
35. Применяя деепричастный оборот всегда выделяйте его запятыми.
36. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
37. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
38. Повторно повторять все повторяющиеся однокоренные слова – это тавтология – лишнее излишество.

---

Было это в совсем розовом детстве, в каком-то классе. Звонили мы с таким же, как я, малолетним обалдуем, по произвольному номеру и задавали потрясающий своей оригинальностью вопрос:
- Это зоопарк?

Далее следует не менее изящный пассаж: когда вам говорят, что это не зоопарк, вы, идиотски хихикая, спрашиваете:
- А почему тогда обезьяна у телефона?

Набрав очередной номер и задав сакраментальный вопрос, я за то короткое время, пока человек на другом конце провода раздумывал над ответом, успел расслышать звон посуды, молодой женский голос, голос пожилой женщины, (оба - на повышенных тонах), и перекрывавший все остальные звуки, детский плач.

После секундной паузы усталый мужской голос ответил мне:

- Почти...

 

Натырено в Worldface.net

@темы: Жизнь жЫвотных, Интересности

---

Почти внезапно для себя вернулся Фконтакт.

 

Совершенно внезапно для себя мечтами понравилось)

 

 

---

!Ну вот и +1.

 

Вчера забрал их домой.

 

И всю ночь спал под крик младенца. Ничего себе так инсценировка Рождества.

 

И да, с днем рождения, Господи. И всех нас с Рождеством!

 

" class="smile" src="static.diary.ru/picture/497936.gif" />

@темы: Чудо-чада, Я

---

10 правил сильной личности

10 правил сильной личности и манипуляции слабыми людьми.

 

Хотите знать больше?

1. "Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия"

Манипулятивное предубеждение:
Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и свое поведение. В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудренный и авторитетный.

2. "Я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение"

Манипулятивное предубеждение:
Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за свои поступки.

3. "Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей"

Манипулятивное предубеждение:
У меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.

4. "Я имею право изменить своё мнение"

Манипулятивное предубеждение:
В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать.

5. "Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки"

Манипулятивное предубеждение:
Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.

6. "Я имею право сказать: "Я не знаю"

Манипулятивное предубеждение:
Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.

7. "Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне"

Манипулятивное предубеждение:
Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.

8. "Я имею право принимать нелогичные решения"

Манипулятивное предубеждение:
Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно лишь то, что логично.

9. "Я имею право сказать: "Я тебя не понимаю"

Манипулятивное предубеждение:
Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен «читать их мысли». В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить.

10. "Я имею право сказать: "Меня это не интересует"

Манипулятивное предубеждение:

Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я черствый, безразличный.

 

Утащено с worldface.net

 

Что любопытно, эти правила не препятствуют любви, заботе и состраданию. Сильный человек заботлив и сострадателен. Просто он заботится о тех, кто ему действительно дорог, а не о тех, о ком заботиться п о л о ж е н о

@темы: Интересности

---

Какие, к шутанам, 31?

---

К нашей форумке по Фэйту

Лансер с Бенедиктом бились с Сэйбером и Юки, взрывая набережную и общественное спокойствие. Арчер, поправляя тоннели, делал шоппинг с Тосакой, взрывая своим видом моск окружающих. Ассассин взрывал душевный покой скромной девушки Танако. Кастер взрывала связь времен, черпая знания из мутной речки, попутно взрывая легкие Эйприл кашлем. Даже Джереми с Берсерком где-то шарахались, вызывая взрыв подозрений остальных игроков. И только Райдер, чье терпение было взорвано несносными выходками Айнцбернов, затолкал их в стратегический бомбардировщик, и, насилуя свой навык верховой езды, уже подлетал на нем к Фуюки, чтоб одной тактической бомбой взорвать всю войну к местной японской матери. Планы мастера взрывались на глазах.

И лишь Грааль неслышно кружился в вальсе этой симфонии взрывов.

@темы: Я

---

Агата Кристи придумывала романы, когда мыла посуду. Но если Вы попробуете мыть посуду, то вряд ли придумаете новый "Восточный экспресс".

 

Мастер Шифу достигал вершин медитации, сидя в позе бабочки, а мастер Угвэй - стоя на посохе. И можно написать тысячу трактатов о том, как это делать правильнее. И куча народу будет спорить - кто вернее. А мастера будут стоять рядом и хохотать над спорщиками.

 

Потому что истинный мастер может достичь результата даже в процессе мытья посуды, прыганья на одной ножке или поедания персиков. А эпигоны повторяют в точности все действия, каждый вздох, но не могут достичь и сотой доли умения. Потому что важно не внешнее действие, а смысл. Цель. Результат. А пути достижения результата у каждого свои.

 

Так что не заморачивайтесь над тем, чтобы в точности повторить путь наставника. Идите своим путем. И все получится.

@темы: О пандах и Шифах

---

О хатулях и маданах

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.

И тут началось самое любопытное

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные! Даже кошки!

Копипащено с уорлдфэйс.нет

@темы: Интересности

---

Крайне интересная задумка. Товарищи, особенно московские, обратите внимание - это должно быть интересно.

Это здесь

@темы: Интересности