С отрочества люблю я Губермана

Что ни век,нам ясней и слышней
сквозь надрыв либерального воя:
нет опасней и нету вредней,
чем свобода совсем без конвоя.


Любую можно кашу мировую
затеять с молодежью горлопанской,
которая Вторую Мировую
уже немного путает с Троянской.

Вполне владеть своей женой
и управлять своим семейством -
куда труднее,чем страной,
хотя и мельче по злодействам.

Я пришел к тебе с приветом,
я прочел твои тетради:
в прошлом веке неким Фетом
был ты жутко обокраден.

Ссорились. Тиранили подруг.
Спорили. Работали. Кутили.
Гибли. И оказывалось вдруг,
что собою жизнь обогатили.

Царь-колокол безгласный, поломатый,
Царь-пушка не стреляет, мать ети;
и ясно, что евреи виноваты,
осталось только летопись найти.

Свет партии согрел нам батареи
теплом обогревательной воды;
а многие отдельные евреи
все время недовольны, как жиды.

Строки вяжутся в стишок,
море лижет сушу,
дети какают в горшок,
а большие – в душу.

Нервы если в ком напряжены,
сердцу не поможет и броня;
Хайма изводили три жены;
Хайм о каждой плакал, хороня.

В стихах моих не музыка живет,
а шутка,запеченная в банальности,
ложащаяся грелкой на живот,
болящий несварением реальности.

@темы: Поэзия

---

Айриэн, мои приветствия.

Присаживайтесь, вот кресло, в нем обычно удобнее.
Чай, вино, вермут?
*поймать взгляд, улыбнуться глазами*
Что привело Вас?

---

тестик, стыренный у А.Е.Т.

То, что есть - выделено жирным, в офтопе мои комментарии.

Если большинство утверждений верно для вас, то вы парень.

Моя версия

1) Вы рассовываете деньги по карманам. Кошелька у вас нет.
У меня есть кошелек. Но деньги все равно по карманам.
2) Вещи вы тоже распихиваете по карманам. Даже если это 2 сотки и цифровой фотоаппарат.
Не-а. В классических брюках карманы не такие.
3) Вы кидаете джинсы на пол.
Вот чего нет, того нет...
4) При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван.
5) Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты: помойка( а-ля творческий беспорядок).
6) Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков. Причем между оттенками - могу. А вот существенных различий - не вижу
7) Когда вы злитесь-бьете кулаками об стену.
Иногда
8) Когда вы идете в магазин вы точно знаете что вам надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного.
Хотя и иногда и хожу в свободный поиск. Но опять же, это свободный поиск в конкретном направлении
9) Вы не понимаете смысл Дом 2.
Точнее говоря, я понимаю смысл Дома-2. ОТ этого становится еще страшнее следующий пункт.
10) Дом 2 - зло!
11) Вы говорите то, что думаете и не понимаете, когда ваши подруги на это обижаются.
Говорить, что думаешь, и думать, что говоришь - это все же разные вещи
12) Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни.
13) Вы кидаете носки на пол или под кровать.
Под батарею, если быть точным
14) Вы не смотрите футбол, но знаете его правила.
Ибо несколько лет в него играл
15) Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент.
16) Слово мусипулечка вгоняет вас в транс реально.
Неа, я и сам при желании могу придумать десяток подобных, спасибо Льюису Кэрроллу за наше нескучное детство.
17) Ваше коронное блюдо - яичница.
Обломитесь. Я отлично готовлю.
18) Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике, что говорить о полноценном шоппинге?
Ага!!!
19) Вы умеете подключать видик к телику.

Очевидно, йа парень.

---

Вот как это теперь называется!

Пишет  Atandakil:

06.07.2010 в 17:52

Не пошлое, а ситуационно обусловленное...

URL комментария

---

Эльорэ Сариэль, рад приветствовать! Проходите, устраивайтесь. Чем обязан визиту?
Чай, вино, вермут - что Вы предпочитаете в это время суток?

---

Граммар-наци негодуэ!

Но вот я подумал, что кроме граммар-наци, нужно придумать еще интеллект-наци. Таких специальных людей, которые будут гнобить тупость и нежелание думать.

Кто знает, как по-немецки будет моск?

---

Утро понедельника должно быть веселым

- Как тяжело работать, когда шефа нет!
- Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду...

еще улыбок

- Вы выходите на следующей?..
- Нет.
- Зря. Отличная станция!

Турист на Лазурном побережье, побаиваясь лезть в воду:
- Вы не скажете, здесь есть медузы или морские ежи?
На что смотритель пляжей бодро отвечает:
- Да что Вы, их сразу же сжирают акулы!

Издательство учебной литературы сообщает, что в руководстве по практической хирургии обнаружена опечатка. Издательство выражает свои соболезнования родным и близким.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!" Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел!"

- Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку?
- Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?"

---

Я их тоже люблю))

04.07.2010 в 01:01

Пишет  Mistress_Felicia:

Я тоже люблю тигров)

03.07.2010 в 22:56

Пишет  Лисьи Ушки:

03.07.2010 в 16:20

Пишет  Usagi_Tsukino:

*Обожаю тигров*

30.01.2010 в 03:43

Пишет  Eastiea:

Тигры 2010

---

О компьютерном плацебо

---

Письмо летчику и писателю

Снова держу в руках Вашу книгу, вою - от ужаса и от восторга. Вою, смотрю на биплан на полке, роза цветет на окне. Боже, майор, отчего Вы бессмертны? Как Вы сумели прожить и остаться? Как Вы посмели поверить в гаданья? Боже, майор, как же так?
Плющ все плетется по стенам замка, над Анесси - грозовое небо, а над Кап-Джуби - опять ни тучки, пыль и песок в глаза. У Повелителя Птиц нет перьев, сердце его - просто часть мотора, лисы выходят к его ладони, греют своим хвостом.
Вот и война, удушающий пепел, гарью в лицо и улыбкой смерти, вот чудеса, что остались живы, правда ведь, Антуан? Ларингофоны привычно в норме, руки замерзли, зато не достали желтые осы, противные твари, хрупкий Ваш экипаж.
Южный почтовый вчера вернулся, он приземлился на книжной полке, а Консуэлла не знает счастья, кто ж ей теперь судья? Маленький принц улетает к звездам, что ему крест и что ему орден, лисы пустыни осиротели, в Берне запил пилот.
Снова держу в руках Вашу книгу, танки уже подошли к Парижу, воет буран над волнами пустыни, двое заждались дождь...

Все, оборвалось. Стучатся в двери. Да, я пойду, только плащ одену. Нет, все в порядке, читала книгу. Смою, и все пройдет.

(с) Lios Alfary

@темы: Книги

---

Хде-то утыренное. Специально для Мефы

---

Копипасто с БОРа про котэ

Муж обгорел. Кожа вся облазит.
Ходит по квартире и вечно шепчет себе под нос:
- Йа пантерко, йа пантерко.
Набираюсь смелости спросить,
Я:
дорогой - а с чего вдруг ты пантерко?
Муж
ну я же облазию, и теперь весь в пятнышках, как пантерко))
Я
дорогой пантерко черная и без пятнышек...
Муж
ой бляяяяяя, я леопардег.
Я
ты облезлое коте!!

---

0

Вопрос: Если умереть - то от

1. слишком частого распития шадди... простите, кофе		3	(27.27%)
2. смертельного яда в кефире		0	(0%)
3. оргазма в 80 лет		2	(18.18%)
4. старости		1	(9.09%)
5. шпаги на дуэли		2	(18.18%)
6. СПИДа и передоза		0	(0%)
7. а может, автор что-то забыл?		3	(27.27%)
Всего:		11

---

Герой в Годвилле все более злобен. Теперь его квест - найти кавайную девочку и занякать до смерти.

UPD: А еще он числится в лучших строителях) на 7391-м месте)))

---

Мой герой - юный хирург-садист

Плохо соображая от непрерывных побоев, перепутал стороны и применил набор юного хирурга на зверюге. Судя по жалобным визгам, Минигекатонхейр обычно лечится как-то иначе.

---

А.Е.Т., Сарт, добро пожаловать.
Какой вермут вы предпочитаете в это время суток в последний день месяца?

---

радио такое радио

Передавали сейчас на "Дорожном" Высоцкого. "Корабли".
Бесило.
Владимир Семенович не любил, когда его песни пытались причесать. Его песни должны быть непричесанными, неровными, царапающими. Он старался сделать так. В этом прелесть его песен.
А их аранжируют и пускают под оркестр. Фи.
Вот Визбор это дело любил. А Высоцкий - нет. Так и не делайте этого с Высоцким!

Мой отчаяньем сорванный голос
Современные средства науки
Превратили в приятный фальцет

Я при жизни был рослым и стройным,
Не боялся ни слова, ни пули
И в привычные рамки не лез,-
Но с тех пор, как считаюсь покойным,
Охромили меня и согнули,
К пьедесталу прибив "Ахиллес".

Не стряхнуть мне гранитного мяса
И не вытащить из постамента
Ахиллесову эту пяту,
И железные ребра каркаса
Мертво схвачены слоем цемента,-
Только судороги по хребту.

Я хвалился косою саженью -
Нате смерьте! -
Я не знал, что подвергнусь суженью
После смерти,-
Но в обычные рамки я всажен -
На спор вбили,
А косую неровную сажень -
Распрямили.

И с меня, когда взял я да умер,
Живо маску посмертную сняли
Расторопные члены семьи,-
И не знаю, кто их надоумил,-
Только с гипса вчистую стесали
Азиатские скулы мои.

Мне такое не мнилось, не снилось,
И считал я, что мне не грозило
Оказаться всех мертвых мертвей,-
Но поверхность на слепке лоснилась,
И могильною скукой сквозило
Из беззубой улыбки моей.

Я при жизни не клал тем, кто хищный,
В пасти палец,
Подходившие с меркой обычной -
Опасались,-
Но по снятии маски посмертной -
Тут же в ванной -
Гробовщик подошел ко мне с меркой
Деревянной...

А потом, по прошествии года,-
Как венец моего исправленья -
Крепко сбитый литой монумент
При огромном скопленье народа
Открывали под бодрое пенье,-
Под мое - с намагниченных лент.

Тишина надо мной раскололась -
Из динамиков хлынули звуки,
С крыш ударил направленный свет,-
Мой отчаяньем сорванный голос
Современные средства науки
Превратили в приятный фальцет.

Я немел, в покрывало упрятан,-
Все там будем! -
Я орал в то же время кастратом
В уши людям.
Саван сдернули - как я обужен,-
Нате смерьте! -
Неужели такой я вам нужен
После смерти?!

Командора шаги злы и гулки.
Я решил: как во времени оном -
Не пройтись ли, по плитам звеня?-
И шарахнулись толпы в проулки,
Когда вырвал я ногу со стоном
И осыпались камни с меня.

Накренился я - гол, безобразен,-
Но и падая - вылез из кожи,
Дотянулся железной клюкой,-
И, когда уже грохнулся наземь,
Из разодранных рупоров все же
Прохрипел я похоже: "Живой!"

И паденье меня и согнуло,
И сломало,
Но торчат мои острые скулы
Из металла!
Не сумел я, как было угодно -
Шито-крыто.
Я, напротив,- ушел всенародно
Из гранита.

---

Порадовала фраза Umeco
Если у Вас жизнь-зебра - не гневите судьбу недовольством! А то пересадят на пантеру.

---

О толерантности

30.06.2010 в 01:04

Пишет  A.E.T.:

29.06.2010 в 00:11

Пишет  Сарт:

28.06.2010 в 23:08

Пишет  V01dem4r:

29.06.2010 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
13 причин, по которым нельзя пропалывать клубнику

1) Выдёргивать сорняки — это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?

2) Растения — все разные, все равные! Богатство огорода — в его разнообразии и гостеприимстве!

3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца вокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому что

...читать дальше (еще 2432 символов) >>

каждому сорняку находилось место на грядках.

4) Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику — найдёшь сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских сорняков.

5) Нет плохих видов — есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько знакомых сорняков — очень красивые и добрые растения!

6) Есть еще клубничный пырей, клубничная осока, клубничный чертополох. Они все впитали в себя культурные соки клубничной грядки и потому по праву растут в этом месте, являя собой лучшие сорта настоящей клубники. Поэтому антифашист–огородник должен интегрировать их в огород, сделав его настоящим домом для всех растений, желающих расти в его огороде.

7) Тупоголовые фашисты только прикрываются тем, что сорняки якобы кому–то мешают. Ясно же, что ни одна клубника не захочет занять трудовые места на грядке, освободившиеся после прополки сорняков.

Тем более — никто не виноват, что клубника не хочет создавать потомство и размножаться так же быстро и активно, как и пырей. Только место на огороде занимает, которое можно было бы засадить сорняками.

Все, на что эта клубника способна — это только зреть на солнышке и пить воду из лейки!

8) Клубникой может считаться любой сорняк,проживший в огороде несколько лет и считающий огород своим домом. Огород большой, места хватит всем. А вообще, все из семян родятся — и сорняки не виноваты, что они невкусные и вредные. Их такими создали.

9) Сорняки — такие же огородияне, как и клубника! Результат скрещивания клубники и сорняков вбирает в себя лучшие черты обоих видов. А какие красивые растения получаются!

10) Все люди доброй воли поддерживают священное право сорняков на самоопределение на любом огороде. Мир зеленый, а не клубничный!

11) Клубника — это не растение, а состояние души. Поэтому клубникой должен считаться любой сорняк, который сам себя считает клубникой. И вообще — сорняк, расширяющий великий огород, куда лучше клубники, мечтающей о нескольких засаженных одной ею грядках.

12) А кто, собственно, дал право определять, кто сорняк, а кто культурное растение, только на основании вкусовых или эстетических ощущений? Это аморально! Огород — это не только твой огород, это часть Всемирного Огорода, созданного разнообразным. Уничтожишь разнообразие — уничтожишь саму Жизнь!

13) Говорить "Огород — для клубники" могут только придурки и провокаторы.

@темы: Аминь!, Интересности

---

О причинении добра)))

28.06.2010 в 04:50

Пишет  A.E.T.: