О да!!!

Мой герой в Годвилле получил задание "Убить всех человеков")))

---

Посмотрел вчера "Мистера Никто".

Оч-чень занятный фильм. В первую очередь интересный почти полной бессюжетностью. Ну нету там сюжета как такового. Просто взяли несколько человеческих жизней, нарезали их на кусочки, несколько этих кусочков показали в прямом кефире эфире. И по большому счету он неквестовый - главгерой не стремится по ходу фильма к чему-то особенному, не плетется в Серые Горы, где, как уверяет пан Сапковский, золота нет. Просто живет и реализует текущие цели.
Во вторую очередь он интересен абсолютно невероятной операторской работой. Кадры разных жизней героя переплывают с одной на другую почти без пауз, и перетекание это невероятно эстетично и гармонично. Образы поданы крайне ярко.
Сама задумка фильма... Я не скажу, что она самая новая и оригинальная - были на эту тему и "Эффект бабочки", и "Осторожно, двери закрываются". Но если в "Эффекте бабочки" показывались просто развилки, куда можно свернуть, если в "Осторожно..." показаны две прожитые жизни, то авторы "Мистера Никто" пошли еще дальше. Нам показано около десятка разных жизней Немо (это имя главного героя). Причем показаны не в связном порядке, а вразброс. Потому что это не просто жизни, а скорее воспоминания о прожитом. Воспоминания 118-летнего старика, который считает, что ему все же по-прежнему 34 года... Все причудливо перетасовано, кусочки встают на места, срастаясь друг с другом лишь во второй половине фильма. И вот эта глубина, этот калейдоскоп дают потрясающий эффект - пока смотришь фильм, даже не задумываешься, что подобное уже было и виделось. "МН" не похож на предшественников. Совершенно.
И еще, "Мистер Никто" снят не ради сюжета. Он снят исключительно ради идеи. Идеи времени, идеи нелинейного течения времени. Ради идеи развилок. Ради идеи выбора. Ведь развилки начинаются именно тогда, когда мы делаем выбор. Каждый наш выбор - это разделение жизни на ту, которая есть, и на ту, которая могла бы быть. И пока выбор не сделан, мы не ошибаемся.
И отличные вставки из передачи, которую ведет Немо. Телевизионщики, сделайте такое же, а?! В частности, такую передачу получилось бы сделать у Гордона, как мне кажется.
И концепция предсказуемой жизни меня порадовала. Когда человек все знает наперед, его жизнь становится сказочной, но крайне скучной. Хотя предсказуемость всегда можно остановить. Перестань смотерть в будущее, и все будет прекрасно. Или хотя бы не смотри, что будет в будущем с твоей личной жизнью или с тобой во время хобби.
Слегка позавидовал герою в плане отношений) Парень в свое удовольствие вкусил от трех красивых девушек всяческих утех, но при этом не изменил им)))))))))))) Хотя Анна была лучшей все равно. С ней он и остался, и я его понимаю, да!!!

И довольно-таки неожиданная концовка. Спойлерить не буду, весь фильм идет только ради нее, в сущности.

А еще по ходу фильма возникло ощущение, что Немо будет с Анной. Так и случилось. что где-то про что-то подобное я слышал. К середине фильма меня озарило!
– Ну, если тебе так интересно… Иногда мы – разные люди, а иногда – один человек, – неожиданно серьезным тоном сказал Коба. – Наши жизни перемешались в одну густую кашу, так что все, что происходит с моими двойниками, рано или поздно случится с мной… или уже случилось когда-то – мы, муракоки, никогда не знаем, в какую сторону течет время…
Макс Фрай. "Зеленые воды Ишмы"
Вот они какие, Муракоки)))

@темы: фильмы, критиканство, Я

---

Чем больше читаешь высказывания антисемитов, тем больше проникаешься любовью к евреям.

---

Русские ценники

---

В декабре 2005 года пробежал через меня флешмоб. Надо было выбрать 11 дневников, которые я читаю чаще всего.
Тот список здесь
Тогда мне было интересно, как изменится мой список через месяц, через полгода.
Прошло почти 5 лет.

Из того списка не осталось никого.
Самым стабильным остался только Лиос. Он всего-то лишь сменил с тех пор пол)
Двое других - Ардареаль и Бард с сиреневыми волосами - поменяли имена.
Мишель поменяла весь дневник целиком.

А вот с остальными меня просто развела жизнь.
Черного шута с нами вообще нет больше.
Фокс-тати сменила столько дневников, что я уже запутался, где же ее читать.
Артемида переставала писать.
Этель - тоже
Niisku почему-то разонравилась. Причем за давностью лет я даже не помню, почему.
Почему-то разошлись мои пути с Эйнери и Джемини. Стали разными мысли.
Хельга Хмара превратилась в Кошку Мебиуса и стала какой-то совсем другой. Я по-прежнему восхищаюсь ее фотографиями, ее вычурными богемными высказываниями. Но пропало ощущение духовной близости.
И на мой взгляд, это самая большая потеря среди всех.

Теперь мой список выглядит так:
1. Lios Alfary
2. Темный Бодхисатва
3. Teressa
4. Винер-сан
5. Fai. D. Fluorait
6. Алькор
7. Daeni
8. Paparazzzi
9. Misterss Felicia
10. Мисс Гамильтон (только она пропадала недавно)
11. Викт

Спасибо вам.

---

Чего нельзя делать в армии США. Часть вторая

Ладненько, раз первая часть понравилась - вот продолжение)
Итак, рядовому Шварцу запрещалось также

101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.

102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий".

103. Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.

104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея.

105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.

106. Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.

107. Не разрешается насмехатся над решениями командования в присутствии прессы.

108. Не разрешается насмехатся над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу.

109. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.

110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.

111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.

112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."

113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.

114. Нельзя продавать своего офицера Русским.

115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.

116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.

117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.

118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым.

119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.

120. Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы.

121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.

122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.

123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука]

124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.

125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.

126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера.

127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.

128. "Спадоинкль" - придуманное слово.

129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.

130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.

131. Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113.

132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.

133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио.

134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.

135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.

136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается.

137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.

138. Даже если комбат это делал.

139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся.

140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.

141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги".

142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.

143. Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.

144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу.

145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.

146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.

147. Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы.

149. Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно.

149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.

150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.

151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"

152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.

153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов".

154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.

155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами.

156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.

157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.

158. Время революции еще не пришло.

159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием".

160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.

161. В моей униформе нет съедобных деталей.

162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.

163. Take that hat off.

163. Убери ЭТО с головы.

164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.

165. У меня не бывает месячных.

166. Штаны обязательны к ношению.

167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.

168. Особенно если это студия порнофильмов.

169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.

170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений.

171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.

172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.

173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.

174. Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны).

175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как это делали кельты"

176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.

177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка".

178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".

179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах.

180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат, в третьей".

181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией.

182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует.

183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.

184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике.

185. Мое имя не убийственное слово.

186. Я не являюсь Императором чего-либо.

187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.

188. Мне не разрешается вызывать офицеров на "дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете".

189. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.

190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.

191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.

192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.

193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.

194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.

195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.

196. Запрещается наносить татуировки.

197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета.

198. Не разрешается возглавлять "Бунт" во время учений.

199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.

200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.

201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.

202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг Спасательный" не сочетаются.

203. Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян" - плохая идея.

204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации"

205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении")

206. Быть подстреленным противником непозволительно.

207. Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил что это настолько грязно что обзательно должно быть упомянуто)

208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.

209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).

210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах.

211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии "Black Hawk Down".

212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.

213. Не разрешается убеждать прапорщиков что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания.

---

Чего нельзя делать в армии США

Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет.

1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.

2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия"

3. Не разрешается угрожать кому-либо. черной магией.

4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает.

5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.

очень многабукафф, и это только первая сотня

6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.

7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец ответов на вопросы офицера.

8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.

9. Не разрешается называть любой продукт "Это прокатит".

10. Не разрешается покупать чью-либо. душу в рабочее время.

11. Не разрешается вступать в компартию.

12. Не разрешается присоединятся к какому-либо. вооруженному формированию.

13. Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.

14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.

15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"

16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности" .

17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.

18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.

19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.

20. Не разрешается смеяться над французской армией.

21. Обязан старатся больше не раздражать SAS (английский спецназ).

22. Не разрешается называть членов SAS идиотами.

23. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.

24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.

25. Никогда не путать голландских и французских солдат.

26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы надрали вам зад во Второй Мировой!"

27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.

28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).

29. Ирландские военные полицейские не хотят "Теперь банановый".

30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.

31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.

32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.

33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.

34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.

35. Не разрешается петь High Speed Dirt группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю)

36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.).

37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"

38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"

39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.

40. У меня нет сверхспособностей.

41. "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны".

42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.

43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.

44. Я не являюсь "атеистским священником".

45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы."

46. Я не могу увольнять офицеров.

47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.

48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.

49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".

50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.

51. Не разрешается цитировать "Науку для детей" во время обсуждения военных операций.

52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.

53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.

54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух.

55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" *не* должен выполнятся с помощью фруктов.

56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен выполнятся с помощью изоленты.

57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.

58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.

59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.

60. "Гигантские Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой.

61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один".

62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима.

63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования.

64. Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".

65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.

66. В Боснии нет движения "Против Мим".

67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.

68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры".

69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.

70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.

71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.

72. Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей.

73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста".

74. Краска вайда не может использоватся вместо камуфляжной пасты.

75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.

76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." *не* является маршевой командой.

77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов".

78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.

79. Я не являюсь королем или королевой сыра.

80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.

81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.

83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.

83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."

84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-либо.

85. Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат "с целью психологического воздействия на противника".

86. Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на "честный поединок в чистом поле".

87. Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать.

88. Не разрешается называть сержанта "Мама".

89. Не разрешается называть капитана "Папа".

90. Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.

91. У меня нет полномочий начинать Джихад.

92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он *не* имеет ввиду "шурум бурум там там тададам".

93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.

94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.

95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.

96. Просмотр фильма Фермеры-Зомби не является одобренным методом военной тренировки.

97. В моем холодильнике нет гремлинов.

98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах".

99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами .

100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.

Если будет интересно, там еще 113 пунктов.
*представил себе человека, который все это ПОПРОБОВАЛ сделать)*

@темы: Бред, Стёб

---

Копипаста с БОРа

xxx: урааааа!!!
xxx: подруга родила!!!
xxx: мальчина, 3 кг, с хвотиком!!

@темы: Копипаста, Стёб

---

ВЦИОМ узнал удивительную вещь

Россияне забывают о Великой Отечественной

На мой взгляд было бы странно, если бы они о ней продолжали помнить.
Товарищи, прошло 65 лет со дня этого события (69 лет со дня начала).
Я не собираюсь принижать тех, кто добился победы над Германией. Тех, кто остановил кучку маньяков и садистов. Я безмерно им благодарен. Однако...

Наша история была богатой на события. 20 век - в особенности. И ВОВ была одним из самых трагичных событий - это бесспорно. Но лишь одним из. Вспомните - была еще и первая мировая, революция, гражданская война, коллективизация, культ личности, восстановление страны, модернизация по Хрущеву, застой по Брежневу, перестройка... Да и войн хватало даже после ВОВ.

Хотите знать больше?

И заявить, что мы должны помнить про ВОВ как про самое главное событие нашей истории - по меньшей мере странно.

Кто-то сказал: "Народ, забывший о прошлом, не имеет будущего". Но я добавлю - народ, живущий только прошлым, теряет будущее еще вернее.

Кстати, обратите внимание на тех, кто больше всех помнит и чаще всего говорит о войне. Кстати, попробуйте догадаться. Есть три группы населения, которые про войну хорошо помнят, знают историю своих родственников, воевавших, а также часто обсуждают эту тему. Кто угадает все три?

1. Люди пожилого возраста - для них будущего уже особо нет. Им только и остается - память.
2. Женщины - здесь два фактора. Во-первых, женщины любят поужасаться. Во-вторых, первая группа более чем на 60% состоит именно из женщин.
3. Люди, которые имеют воевавших родственников. Если в вашей семье живет воевавший дедушка или бабушка-труженица тыла, они такие разговоры будут вести, да. И много об этом рассказывать, даже если их слушают из вежливости. Так что же ответят респонденты из таких семей на вопрос "Часто ли в вашей семье ведутся разговоры о войне?"?

Есть еще и четвертая группа, которая говорит о войне часто. Это жители центрального региона. Т.е. тех мест, где велись боевые действия. Где до сих пор находят неразорвавшиеся снаряды сороковых. Кстати, это географическое утверждение подтверждается тем фактом, что меньше всего о ВОВ говорят на Дальнем Востоке, откуда даже эшелоны шли небогато.

Итак, про войну помнят те, для кого война стала частью жизни (а других радостей стало уже немного), или те, кому про войну напоминают уважаемые родственики или просто местность. Все остальные про войну помнят плохо. Потому что война для них - в прошлом. Для них жизнь - продолжается.

Давайте не будем лицемерить. Мы живем сейчас, в 2010-м году. Нам уже не так важна та война. Она - страничка истории, гораздо более ранней истории, чем война в Чечне. Она - скорее символ, чем реальная память. Она вызывает скорее привычную маску уважения, чем реальное уважение.

Давайте уважать прошлое, но жить настоящим, чтобы у России было великое будущее.

@темы: Войны прошлого

---

06.06.2010 в 21:31

Пишет  Тёмный Бодхисаттва:

06.06.2010 в 19:14

Пишет  Белый демон:

сдох, тихо сползая по стеночке)

03.06.2010 в 20:49

Пишет  Тайрэн:

!!

03.06.2010 в 17:13

Пишет  Хрустальная Алиса:

В составителях заданий ЕГЭ по математике сидят толкиенисты.
Не верите?

---

Хохмы Годвилля, или Герой догадывается...

Выбил мой Ингвар в Годвилле полезный предмет - инвайт на Годвилль. Для тех, кто не с нашего бронепоезда - это право письмом пригласить кого-то нового в онлайн-игру Годвилль.
Я тут же отправляю инвайт подруге своей, девушке приятной во всех отношениях. Инвайт пропадает из числа трофеев героя.
На что мой герой пишет в своем дневничке: 12:52 Ого, инвайт на Годвилль исчез. Надеюсь вскоре повстречать прекрасную незнакомку.

Он не может знать. Но его интуиция - это что-то.

Алена, мы с Ингваром тебя ждем)))

@темы: игрульки

---

Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточные и успокоительные таблетки.
Теперь у нее 8 детей, но ей это абсолютно пофигу.

---

---

Добился сам - добей друга)))

---

Так что же делать?

Уточню сразу - я не школьный учитель. Поэтому я не сужу о правильности и структуре школьных программ - этим должны заниматься специалисты. А я, простой специалист по работе персонала и общему менеджменту, имею только организационные предложения.

Во-первых, сделать школу конкурентной.
Брать придется всех и бесплатно. А дальше все должно зависеть от ученика. Если ты не блещешь, то ты учишься 4 года, получаешь минимальные знания (читать, писать, считать), общие сведения об окружающем мире, потом доучиваешься 3-4 года в ПТУ и в 14-15 лет идешь работать. Если ты чуть умнее, то заканчиваешь 9 классов, потом 3-4 года техникума и идешь работать в 19-20 лет клерком. Если же ты соображаешь гораздо лучше среднего, то ты заканчиваешь 11 классов, поступаешь в вуз, учишься там 5 лет, и в 22-23 года идешь работать на серьезную должность.
Если же ты социопат или идиот, то из школы общей ты вылетаешь со справкой. А дальше – или спецшкола, или вольные хлеба. Вылетел из 6-го класса – ПТУ все еще для тебя.
И ведь так система задумывалась в советское время.

Во-вторых, надо забыть о правах ребенка.
Права ребенка – вещь хорошая. Но не надо доходить до идиотизма, товарищи. Да, если учитель ударил ребенка линейкой по рукам, этот учитель должен отвечать. Но нынешняя трактовка-то другая: если учитель поставил ребенку двойку – ах, он подавляет его как личность. У ребенка из-за этого может сформироваться комплекс неполноценности… Вот от такой трактовки надо избавляться. Потому что она ведет к вседозволенности ребенка и невозможности выполнять воспитательную функцию – а она в школе еще важнее образовательной.
К слову, до внедрения гуманизма в школах пороли. Телесные наказания не были чем-то из ряда вон выходящим. И ничего, жили. Таланты рождались, не чета нынешним. Про права ребенка не заикались даже. А сейчас – упаси Боже сделать в день на один урок больше, чем прописано в идиотском законодательстве – вой поднимется до небес: "Ах, бедных детей изводят непосильной нагрузкой в школе!!!"

В-третьих, сделать так, чтобы учителя занимались учением.
Потому как сейчас учителя занимаются всем, чем не попадя. Пишут методические статьи. Собирают деньги на ремонт. Организуют ремонт и даже сами его делают. Работают в школьном лагере. Ухаживают за школьным огородом.
Кстати, не знаю, как сейчас, но в моем детстве уборка в классах была обязанностью учеников.
Это – обязанности учителя? Бред!!!
Это обязанности завхоза – состояние помещений. Это обязанности завхоза и дворника – состояние пришкольной территории. Это обязанности уборщицы – мытье полов. А писание методических статей, которые никому не нужны и никогда не будут прочитаны? А написание конспектов, которыми никто и никогда не пользуется?
Отмените этот бред. Наймите дополнительную уборщицу, дворника и заставьте работать завхоза. Да, это вызовет расходы – еще бы, лишнее платить. Можно же учителя заставить…

В-четвертых, не разрешайте учителям становиться директорами.
Школьный директор – это организатор. Это человек, который умеет принимать решения, урегулировать конфликты и договариваться с представителями любых организаций. Он знает законодательство и умеет подбирать необходимых работников.
Где в этих качествах хотя бы одно упоминание про учителя?
Сколько я слышу отзывов об учительской среде, кратко их можно свести к одному – гадюшник. Все всех подсиживают, все стараются куда-то продвинуться. Один-два учителя (обычно самые молодые) сидят и не отсвечивают, потому что им это скучно.
А теперь представьте, что одного из учителей хотят сделать директором. Кого сделают – самого умного или самого опытного?
Кто сказал "Самого большого интригана и самую большую сволочь"? Приз в студию.
*сразу уточню – я видел немало хороших примеров. Я учился у директора-учителя, которая была хорошим директором. Но en mass ситуация именно такова, как ее описал я. Учителя с организаторским талантом – это редкость*
Словом, директор-неучитель с грамотным завучем – это лучший тандем для школы.

@темы: Правительство доставляэ

---

Реформация школы глазами наших правителей доставляет.

Боже, чем только не занимаются наши правители… Медведев сотоварищи внедряет такую кучу всего, что даже страшно. Вот, например, недавно собрались в школах поувольнять часть учителей, а остальным зарплату повышать. Прав больше дать директорам. Горячее питание наладить и сделать модные типовые проекты – это уже давно делается.

Вот только, как и в случае со Сколково, это не тушение пожара. Это попытка повесить в горящем доме новую занавеску.

Хотите знать больше

Главная проблема нашей школы, как я уже писал – это бесцельность. Школа стала формальным пунктом, который проходят все. В школу нельзя не попасть и нельзя не окончить ее. А стало быть, любой гражданин России будет иметь школьное образование любой ценой. Можно не учиться вообще. Можно прогуливать хоть все уроки, ничего не учить – и вы все равно окончите школу. Причем в аттестате у вас не будет двоек. Почему? Потому что ни одна школа не станет портить свою репутацию и ставить двойку в аттестате. Даже если учитель захочет поставить двойку за год, его вызовет к себе директор и попросит поставить тройку. Мягко так, с угрозой чуть ли не увольнения.

А вы слышали, чтобы кого-то выгнали из школы за последние лет 5-10? Я – нет.

Итак, выпустился ребенок из школы. Дальше что?
А дальше он получает профессиональное образование. ПТУ/техникум/вуз. Причем его знаний, полученных в школе, хватит лишь на то, чтобы поступить в ПТУ. Как правило, чтобы поступить хотя бы в техникум, приходится заниматься самому, дополнительно. Если же среднестатистический школьник хочет поступить в вуз, ему нужен репетитор.

Есть и альтернатива – поступить в вуз за деньги. Там обычно и экзамены-то сдаются для проформы.
Вдумайтесь – нужные знания даются или самостоятельной работой, или занятиями с репетитором, или просто деньгами. Зачем нужна школа?

Самое смешное, что в текущей системе образования аналогично бесполезны техникумы и вузы. Наиболее востребованное образование – это ПТУ, где ученики обучаются на оборудовании, устаревшем лет 5 назад, по учебникам выпуска 70-80-х годов.

@темы: Правительство доставляэ

---

Мягкий человек делает то, что просят.
Черствый человек не делает то, что просят.
Глупый человек делает то, что не просят.
Умный человек не делает то, что не просят.
И лишь Мудрый человек делает то, что нужно.

@темы: Копирайт неизвестен, Аминь!, Интересности

---

Я таки заборол тот вирус, который не давал мне выходить в дайрь. Так что теперь я снова буду появляться.

В принципе за тот месяц, что меня здесь не было, вы ничего не пропустили. У меня болеет деть, я сходил на Шрека-4, мы морально готовимся ехать на день рожденья Этель, одна из наших подруг подсажена на цикл Панкеевой... так, пустяки.

@темы: Я

---

 AnjaT, Рад видеть у себя.
Располагайтесь... ну, хотя бы вот в этом кресле.
Что привело Вас, леди?

---

27.04.2010 в 15:13

Пишет  J-A-M:

Мое отношение к холиварам, а особенно имени меня, примерно такое

27.04.2010 в 12:23

Пишет  Эрл Грей:

Пишет volha

Темный Властелин и Герой. Миниатюра )

Черный Замок, Тронный зал Темного Властелина (ТМ, тьфу, ТВ). Властелин вершит свои ужасные козни, темное воинство внимает.
Появляется Герой (Г).
Г.: - Ага, вот я тебя и нашел!!!
ТВ: - Ы?
Г.: - Не отпирайся! Ты - Темный Властелин!
ТВ: - Ну и?
Г.: - Ты сжег мою родную деревню!!!
ТВ: - Это какую?
Г.: - Вот эту! (показывает кусок заплесневелой карты, трепетно хранимый в мотне штанов )
ТВ.(брезгливо вглядевшись): - Не-а. Вы ее сами сожгли.
Г.: - Да! Потому что мы не могли допустить, чтобы ты убил всех наших женщин и изнасиловал мужчин! Тьфу, наоборот!
ТВ.: - Да нафиг они мне сдались? Я просто мимо проходил. Фуража хотел купить. Смотрю - вы тряпки жжете, смеетесь. Ну их, думаю. Обошел по кругу.
Г.: - Ты лжешь! Ты давно мечтал нас уничтожить!
ТВ: - Кого?
Г.: - Нашу деревню Большие Хомячки!!! Ты питаешь к ней кровную родовую ненависть!
ТВ.: - Бу-ага-га-га!!! Кхм, извините. Впервые слышу, если честно.
Г.: - Ты лжешь!
ТВ.: - Уже было. Ладно, давайте по сути. Чего вам надо?
Г.: - Я хочу мести!
ТВ.: - В смысле?
Г.: - Я хочу жестоко над тобой надругаться, чтоб ты плакал и ползал у меня в ногах, а потом умер в жутких конвульсиях.
ТВ.: - Мне этот вариант как-то не подходит, извините.
Г.: - Да, я знаю, что ты тиран и деспот, слушающий только себя и свое мнение!
ТВ.: - Послушайте, давайте по сути. Деревню вы сами сожгли. Про Хомячки я впервые слышу. Умирать мне впадлу. У меня вообще работы дофига, надо составлять планы порабощения Земли и прилежащих галактик. Давайте вы домой пойдете?
Г.: - Вот, ты опять уклоняешься от ответа!!!
ТВ.: - От какого ответа?
Г.: - Я желаю твоей жуткой смерти во имя добра!
ТВ.: - Это ваши проблемы.
Г.: - Люди узнают правду!
ТВ.: - Ради бога.
Г.: - Люди будут тебя проклинать и ненавидеть так же, как я!
ТВ.: - Это их проблемы.
Г.: - Ты мерзавец, я тебя презираю!
ТВ.: - Я вас тоже. Идите в жопу.
Г.: - Ты! ТЫ ОСКОРБИЛ МЕНЯ!!! Люди, слышали?! Он меня оскорбил! Я же говорил вам, что он сволочь, выродок и самовлюбленный сукин сын!
Темное воинство глумливо ухмыляется. За окнами Черного Замка слышны вопли: " Да пошел он сам в жопу! Покажи ему! Он уже всех тут достал!"
Г.: - Ну?!! Дерись, трус!
ТВ.: - Как, вы еще не ушли?
Делает небрежный жест рукой. Герой вылетает в окошко и приземляется на руки группы поддержки. Слышны вопли: "Наш герой! Наш спаситель! Наш борец за правду! Нас е..., а мы крепчаем! Мы еще вернемся!"
ТВ выглядывает в окошко, узнает в толпе лица недавно выброшенных героев, понимающе качает головой и возвращается к к своим мерзким злодеяниям. Фигли, обычный рабочий день
(с) volha

@темы: Интересности